大好き大好き大好き。という感情が旅立つまで。

好きなんだよ。

やっぱり何をどうしても。

13年好きだったんだなぁ。

何だかんだ。

その間に誰かいて、一瞬横に目がそれるけど←

結局またそっちに戻る。

というか、信頼してるのこの人って思ってるからどうしてもそっちに意識が行く。

･･･でも信頼してたんかな･･･信頼してるって言いながら信頼してなかったんかな。

だから私自身一緒におれないと思ってたのかな。

一緒にいたいのに居れない。

でもそれはきっと向こうも一緒。

お互い選ばなかった。

そう思いたい。

あかん、名前見るだけで涙止まらん。

人としても好きで、

男性としても好きで、

もうどうしようもなく好きだったんだな。

失恋して、会社休むって(笑)

いつまでも精神子供のまま。

こんな私が結婚できるのはいつの日やら。

泣くのは今日まで。

ネガティブな感情今日まで。

実は強がり言ってて、ホントは幸せ祈れない感情今日まで。

明日は全力で幸せ応援してくる。

そして私も幸せなる。

バレちゃいけない。

死ぬまで知ってる人には誰にも話さないって決めたから。

棺桶に持ってく話、人には一つや二つきっとある。

だからせめてここだけで哀しみを置いていかせて。

･･･とか言いながら今日か明日親友にはバレそうやけど直接的には言わねーよ(笑)(笑)

ボチボチってな

なんだ(笑)
いや、ボチボチが一番いいんやろうけども。
ADHDなんだか不安障害なんだか、訳分からんけどそうなれない自分が嫌でしゃーない。
自覚がない分困る。
何年も経つのになかなかマシにならないこの感情。人の心も手術して悪い部分取り除けたらいいのに。

平穏

なのかな？

最近は、ひとまず平穏に日々が過ぎている。

まぁ仕事のことを一つ言いだすとキリがないけど。

鬱陶しいBBAはどこにでもいるもので。

別に会社なんだから仲良くしなくてもいいとは思うものの。

昨日の逃げ恥でも言ってたけど、

会社での人間関係は感謝と尊敬を持って接していきたい。

そうしたらいろんなことが上手く回っていく。

って思うわけで。

でも前の場所ではそういう人間関係築けたけど(中にはふざけたヤツもいるけど)

今回はやっぱりどうにもこうにも。

こういうやつにはなりたくないなって反面教師のように思うしかない。

負のオーラしかまとわない、

口から出る言葉はマイナスのものしか出てこないそんなやつにはなりたくない。

そりゃ、人間だもん、マイナスの言葉は出るよ？

でも人を貶めるような言葉は普通言わないもんだ。

陰口としても、人に聞こえたらもはやそれは陰口じゃないわけで。

人のフリみて、我がふり直せって本当毎日思うんだよなぁ。

そんなこんなでしょーもない関係を乗り越えてる最中やが、

自分の人生として遠いところから見てみると、一応平穏な気がする。

まぁあまり精神衛生上よくないけれど。

刺激より、平穏を愛するようになったなぁ。