★「全部キライ」　一部が全部


私の翻訳機は「一部が全部になる翻訳機」に


なっていました。


こんにちは、


心理カウンセラーのりんこ（栗原扶美子）です。



何度読みかえしても、過去の私そのもので

首がもげそうな位に何度も頷きました。

反省と自戒を込めてリブログ。


（本文から）



「ベース」「大基本」は、「好き」

 でも、
 
嫌いなところもある
 
されて嫌なこともある

 だから怒るし
 
嫌う時も恨むときもある

 
だけど、ベースは好き

 ひとつのキライで
 
全てを否定しなくてもいい。
 
 
 でも
 
その、ひとつのキライ、を
 
「その他はいいんだから」と「ガマン」すると
 
やがて
 
「ぜんぶキライ」になってしまう。

 だから
 
せめて「言う」ほうがいい。
 
「それ」イヤだ、と。

 
 
でも、
 
言われたほうが、これまた
 
「それ」イヤと言われただけなのに
 
全否定された気になって
 
怒ったり悲しんだりすることも当然あるわけで。


 翻訳機が壊れてると
 
そうなっちゃう。

 







そう・・・

ベース、基本は、

好きなのに、大好きなのに、


嫌いなところがある

嫌なことがある


なら、ちゃんと嫌だと言えばいいのに

嫌われて傷つきたくないから

いい人の振りして

言わないで溜めて溜めて、


今までの、

楽しかったことも

嬉しかったことも

一緒に泣いたことも

一緒に怒ったことも

同じ時間を共に過ごしたことも

全てなかったことにして

全てを否定して

嫌いになって捨ててきた。



たった一部が全部になって

人のせいにして嫌って

最後には、嫌われてきた。



そして、逆に、

私の「それ」を、イヤと言われただけなのに

たった一部を、イヤだと言われただけなのに

全部を否定された気がして

全部を嫌われた気がして

大嫌いだと言われた気がして

存在すら否定された気がして

悲しくて悲しくて

怒って怒って嫌いになってきた。


勝手に、たった一部を全部にして

人のせいにして嫌って

また、最後には、嫌われてきた。



嫌われることが、とても怖いはずなのに

自分から人を嫌うという、矛盾・・・


嫌われるのが怖くてたまらないから

嫌われる前に嫌ってしまうという、極端な思考・・・



なのに、被害者の振りをして

相手を傷つけているということにさえ

気が付かなかったのは、

自分のことしか考えられなかった

未熟の極みなのだと、今なら解る。



ずっとずっと壊れていた私の翻訳機

やっと、調整出来るようになったけど、

失くしてきたものを考えると

今でも、胸がギュッとなる。









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