①の続きです。
（リンクが貼れませんでした）
・・・そして、
あれから、父は施設に入り家に帰れないまま、
９月下旬になっていました。
その後も、母に何度話しても
拒否し続けたのです。
なので、面会に行くたびに、
「家に帰りたい・・・
物を取りに行くだけもダメなのか？」という父に
「帰れないんだって・・・
帰っちゃダメなんだって・・・
おじいちゃん（父）の家でもあるのにね・・・」
そう言うしかありませんでした。
姉と話しても、
母も高齢だから仕方ないと言われ、
けど・・・でも、そうだよね・・・
と引き下がっていた。
（これを書きながら改めて思う、
そう、引き下がっていた）
けれど、確かに高齢だけど、
元気に遊びにも行っているし・・・と
（出かけて６時間も連絡が取れない日もある）
私は、ずっと何かおかしい何かがおかしい
とモヤモヤしていたのです。
で、そのモヤモヤが先日ピークになって
寝ようとしても寝られなくて２時間経過・・・
すると、ふと、
何を遠慮してるの？
どうして遠慮してるの？と
その言葉が心から湧いてきました。
そうか、母が怒鳴ったからと言って
怖がって委縮して
何を遠慮してたんだ？！
何で許可が必要なんだ？！と
母の言いなりになっていたことに気づいたのです、
まんま、過去の私・・・。
母が、どうであれ、
父の家でもあるのだし父が帰りたいのなら
連れて行ってあげればよかった
母の許可など取らず
勝手に連れて行けばよかった
行って、母が怒鳴ったら怒鳴ったで
放っておけばよかったんだと
もう、目から鱗が何枚も落ちました。
家には、車で１０分もかからないのに
帰れないとずっと思い込んでいた、
けれど、
帰れないのではなくて
帰らなかったのです。
あくまでも、怒鳴るのは母の問題だから
放っておけばいい
行けないと思い込んでいた
私の問題だったのです。
こんな簡単なことに気づくまで
２か月もかかりました。
けれど、それは、いかに私が長年の間、
母の手中にいて、無意識に母の顔色や機嫌で
動いていたのかということであり、
また簡単に、無意識に過去に戻っていたということです。
なので、翌日、父を連れて行きました。
すると母が
「おじいちゃんの家でもあるんだから
帰ってきてもいいんだよ」と言ったのです。
あんなに全力でキレて怒鳴って
何度も何度も拒否していたのに？と
もう、顎が外れそうになり
「どうしたの？」と何度聞いてもスルー、
（都合が悪いといつものこと）
けれど、
「大好きな家族だからこそ、大事な家族だからこそ、
少しでもみんなが幸せな方向に
向かうように話がしたかった」
と言うと、そこは無言で聞いていました。
・・・父は、２か月振りに帰った家で
「やっぱり家はいいなぁ」と言い、
ただただゆっくりと過ごし
また、施設へと戻ったのです。
でね・・・
母の怒鳴り具合は尋常ではなく
まるで子どもが自分の思い通りにならないと
泣き叫んで駄々をこねているそれと同じでした。
なので、もしかすると、
母は、子どもの頃に、キレれば思い通りになった
あるいは、逆に、
子どもの頃に、思い通りにならなかった
未完の思いがあるから
私に、母の母を投影し
キレることで甘えて来たということなのかもしれません。
（基本、受け入れてくれると思う人にしか甘えない）
母が、キレて怒鳴るのはいつも
子どもの頃から、私にだけです。
母は、私にキレることで支配し、甘え、依存し、
私は、母から嫌われることを極端に怖がり
反抗も反発せず、言いなりになり依存して来た。
要するに、
母は、私に母の母を求め、
私は、母に母を求めるあまり、母の子守りをして来た
ということ、
お互いに依存の関係にあったということです。
いづれにしても、
間違いなく、私が、母を勝手に怖がって
父を家に連れて行かなかったという
一人相撲だったのです。
やはり、
「母（あの人）が・・・」ではなく、
「私が・・・」なのだと改めて思います。
そして、また、
もやもやや躓きや壁は、
とても苦しかったり嫌だったりするけれど、
自分の心の癖に気づくチャンスなのだと
改めて思います。
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