すっかりご無沙汰しておりましたが、２ヶ月間
父の介護に追われていました（まだ続いている）
こんにちは、心理カウンセラーのりんこです。
もうね、色んなことがたくさんあり過ぎて
あっという間の２ヶ月でした。
でね、
この父の介護の件を通して、
親に嫌われたくないからと
見捨てられたくないからと
自分の人生を捧げてまで
親の機嫌を取ってきた
支配されてきた（させてきた）、
アダルトチルドレン卒の私が
思うことがいくつかあるので日を分けて
書いていこうと思います。
本当に、心理学と心屋を知った後で
よかったと心から思います。
じゃないと、無意識にまた、親の機嫌取り、姉への競争心、
謎の罪悪感、頑張り教、妖怪かわいそうに
どっぷりとはまって
自分で自分の首を絞めていただろうと思います。
きっと、私の過去と似たような成育歴のある方は
介護を通してメンタルをやられる人も多いのではないかと
と思います。介護鬱ってよく聞くものね。
・・・
そもそも、事の始まりは、５月の下旬、
もともと元気だった父（９０歳）が階段から落ちた関係で
１０日程、入院したんだけど、
高齢のため、すっかり筋肉が衰えて
ほとんど歩けなくなってしまいました。
実家に帰っても母と２人きりの生活、
歩けない父を母が介護出来るはずもなく
筋肉が回復するまでの１か月ほど
施設への入所となったんです。
でね、その入所の書類の手続きを
母は高齢、姉は東京に住んでいるからという消去法で
「あれ？なんか変？」と思いながらも、
いつの間にか私になったんです。
けど、その思いを打ち消して
まぁ、書類にサインするだけならいいだろうと
私だけ別室へ行き
数枚が束になった契約書を２部渡されて
長々と書かれた文章を施設の職員さんと
2人で読みながら１時間程、すすんだ。
すると、最後の方に、
父の名前と住所・・・
その下に『身元引受人』の名前と住所という文字が
出てきたんだよね。
その文字を見て、私が身元引受人？そう思うのと同時に
２０年ほど前にした父と母と私のやり取りが
フラッシュバックした。
どんな話からかは記憶が定かではないんだけど、
父が上から目線で私に物事を言ったことから
始まっているのだと思う。
「そんな上からな言い方するけど、
人は支えて支えられて生きているんじゃないなの？」
私がそう言うと父が
「お前らに面倒はかけませんよ～～」と抑揚をつけながら
半ば、バカにして返してきた。
「本当にそう思っているの？支え合うものじゃないの？」
そう言うと、また「お前らに面倒はかけませんよ～～」と
同じく抑揚をつけて返してきた。
それを聞いて、私は、両親は今、元気だからと
「いつか」は来ないと思っているんだろうなぁ
じゃぁ、それでいいよねとその時思ったんだよね。
だから、そのことを思い出してモヤモヤして
あんなことを言われたのに私が身元引受人？って思ったら
どうしても素直にサインする気が起きなかったんだよね、
かなり躊躇した。
けどね、職員さんも待ってるしと思って
飲み込んでサインしちゃったの
いつもの癖がまだ残ってたよね(笑)
だから、
そもそも、あの消去法の時に、
母が字が書けないわけでもなく
（役所に行ったりしても私がいつも代筆してて
お母さんは字が書けないんですか？ってよく質問されるの、
守り過ぎなんだよね(笑)）
姉が遠いからでもなく
「あれ？何か変？？」ふとそう思う自分の気持ちは
心の奥底からの違和感からのサインだから
寄り添っておけばよかったんだよね。
こうしていつも心の底からのサインを
打ち消して無かったことにしてきたんだと実感したよ。
そしてね、
確かに、過去のやり取りがフラッシュバックして
身元引受人のところに書く時にはかなり躊躇もした、
けど、それでも間違いなく、
私は、父のことも大事に思ってもいるんだよね。
どんな気持ちがあっても、どんな気持ちであっても
例え、それが相反するものであっても、
その両方の素直な自分の気持ちを
大事にしていいんだと思う、
というより、それが自分にとって、
一番大事なことなんだと改めて思う。
私のような成育歴を辿っていると
どうしても、自分の気持ちをないがしろにして
無意識に親を優先してしまうことや、
罪悪感を感じてしまう人も多いと思う、
だって、長年の心の癖だからね。
けれど、
自分の、どんな思いも気持ちも大事にしていいのだと、
優先していいのだと、
そして、そこに罪悪感など必要ないのだと
心から思います。
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