私は、「会食恐怖症」「過敏性腸症候群」で
散々苦しい思いをしてきたので
過去を思い出しながら、そうそう！と頷きながら
観ました。
こちら の続きです。
こんにちは
心理カウンセラーのりんこ（栗原扶美子）です。
私が過去にそうであったように
親子関係で悩んでいる方やアダルトチルドレンの方が
楽に自由に生きられるようにサポートをしています。
では、早速・・・
「会食恐怖症」とは、あることがきっかけで
人と食事をすると緊張感が高まり
吐き気やめまいなどの症状が出てしまい
生活に支障が出てしまう心の病のこと
そして、「過敏性腸症候群」とは、
検査では異常がないけれど、
ストレスやプレッシャーによる
不安や緊張から下痢や便秘、腹痛などの症状が
長期に渡ってしまうもの。
番組では、それぞれ別々に紹介していたのだけど、
私の場合は、それがシンクロしていました。
こういう方多いのではないかと思うので
書いていこうと思います。
ご参考になれば幸いです。
２５年ほど前のこと・・・
通勤電車に乗っていた時にお腹が痛くなり
何度も途中下車をしたことがありました。
なので、また電車に乗った時に
腹痛になってしまうんじゃないか
とういう不安から
電車に乗ることへの恐怖が湧いてくるようになり
徐々に腹痛を繰り返すようになったんです。
それから誰かと出かける時や外食をする時などに
またお腹がいたくなったらどうしよう
迷惑かけたらどうしよう
お腹が痛いって言うのが恥ずかしい
ここから逃げられなかったらどうしようとかと
思いながら出かけるようになりました。
（これを予期不安といいます）
なので、緊張とプレッシャーで
楽しむどころか気もそぞろ
頭の中は早く家に帰りたいと思う気持ちで
いっぱいいっぱい。
案の定、食事をする時には
この緊張がバレないようにと更に緊張し
緊張がマックスになって腹痛を起こし
またそれがバレないようにと必死になって
もう冷や汗ダラダラ・・・
悪循環でしかないし恐怖でしかない。
だから、家に帰って来た時には
もうヨレヨレのヘトヘトだった。
そんなことを何度も繰り返し、
「会食恐怖症」と「過敏性腸症候群」に
なっていたのです。
そして、その恐怖から逃れるために
バレないようにするために
自分から誘うことも出来なくなり
友人の誘いにも他の理由を付けて断ったりと
どんどん消極的になり
引きこもっていくようになり、
自分が弱いからだとか
情けないとか
恥ずかしいとかと
自分を責め続け
落ち込み
２０数年も経っていったのです。
そして・・・
これは心の病なのだとやっと知って
藁をもつかむ思いで
抗不安薬を服用し
何度かランチにトライしてみたのだけど
やはり、席に着くだけで緊張し、
食事が出てくることが恐怖でしかなく
そして、襲ってくる腹痛
冷や汗ダラダラの繰り返しで
どんなに頑張っても
効果がなかった。
（薬を否定するものではありません
あくまでも私の場合です）
だから、もう、解決法なんてないんだ
もう、治らないんだ
そう思い更に落ち込んでいったのです。
けれど・・・
あったんです。
それは、
そんな自分を隠して
１人で我慢して頑張って緊張するんじゃなくて
目の前の人を信じて
自分を信じて
「私はこんな人だ」と
自己開示すること
カミングアウトすること
自分を緩めること。
迷惑をかけてはいけない
弱いと思われたくない
こんな私は恥ずかしい
バレてはいけないと誰にも話せなくて話さなくて
自分を追い詰めては
自分で緊張を増やして縛って
頑張っていたのを
逆に、勇気を出して自分を緩めて
私、お腹痛くなるけどいい？そう言うと
みんな優しくしてくれたり
私もそうだよとカミングアウトしてくれたりして
なんの問題もなかったんです。
（あ、現に１人には断られたけど、１人だけです）
周りの優しさを信じていなかったから
自分が優しくして貰える人だと思っていなかったから
言えなかった言わなかったのですよ。
すると、少しずつ誰かと外食することが怖くなくなり
腹痛も減っていきました。
今でも、たまに少し怖くなる時もあるけれど
そんなことがあったことすらすっかり忘れて
話に夢中になり、もうこんな時間！と
時間を忘れていることがほとんどです。
なので、あくまでも私の経験だけれど
特効薬は、
目の前の人を信じ
自分を信じて
自己開示
カミングアウト
だと思います。
もしかしたら、
あなたも自分を
迷惑かけてはいけない人
助けて貰えない人
優しくして貰えない人
完璧でなければ愛されない人
無条件で愛されない人
だと思っていませんか？
ご参考になれば幸いです＾＾
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