先日、40年来の友人Yさんに会いました。
高校の時から仲が良くて、年に何度か会っては
近況報告をしたり、悩みを話したりする仲なんだけど
私は、それでもずっと言えなくて
引っかかっていたことがありました。
こんにちは
心理カウンセラーのりんこ（栗原扶美子）です。
数年前に、Yさんから「それでも僕はやってない」
という映画を観に行かない？とお誘いがありました。
「行きたい」そう思いながらも
私は、パニック障害や不安障害、閉所恐怖症、
過敏性腸症候群で心療内科へ通い
エレベーターも美容院も映画館も絶対にNG
けれど、それをYさんにすら話すことが
出来ませんでした。
パニック障害や不安障害がある場合、
映画館の、突然に出る大きな音や暗さへの恐怖は
もちろんのことなのだけど、
出口が確保できない真ん中の席だったりする場合、
何かあった時に逃げることが出来ないと思うだけで、
更に地獄の時間となる。
しかも、パニック障害や予期不安の人は
解って頂けると思うけど
映画のタイトルからすると暗めな内容（私の感想）は
余計にネガティブなことを想像させて
（裁判所→閉所→逃げられない自分→パニック）
観ている時にどうにかなっちゃったらどうしよう・・・と
良からぬ妄想でいっぱいになってしまったのだった。
それがYさんにバレて恥をかくのが怖かったし
迷惑をかけてしまうのではないかと思っていたので、
本当は行きたいのに
「あまり興味がないなぁ」と断ってしまったのだった。
それから、
Yさんに、私がパニック障害や不安障害だったことも
心屋へ行ってカウンセラーをしていることも
もちろん、少しずつ話てはいたんだけど、
あの映画の時の話はちゃんとしていなくて
それが心の奥に引っかかっていたのだ。
・・・
「実は、あの時一緒に行きたかったんだけど、
自分がそういう状態だということを言えなかった。
あの時は、弱っちい自分がバレて
恥をかくのが怖かったし
迷惑かけちゃうと思ってたから言えなかった、
今は、通路さえ確保されていれば、ほとんど観れる。
ごめん、今更だけど・・・」
すると、
「そうだったんだぁ、遠慮しないで言ってよ
水臭いじゃないー！
私も映画館が苦手なんだよ、暗いのが苦手
途中でトイレに行きたくなって１、２回は必ず行く！
迷惑かけるから通路側しか座れない。
通路が空いてなかったら観ない！(笑)」
とまさかの返答。
・・・遠慮
・・・水臭い
確かにそう。
こんなに長い付き合いなのに、
弱っちい自分がバレたくないなんて
遠まわしの言い方だけど
本当は、恥ずかしい自分がバレたら
バカにされてしまうと思ってたってことなんだよね、
Yさんをバカにしてたのは私。
迷惑をかけるって思っていたのも、
迷惑をかけたらYさんが嫌がる
と思っていたってことなんだよね、
Yさんを信じていなかったのは私。
体裁のいい、言い訳をしてるけど
腹の中が真っ黒だった。
どれだけ、自分を守ることに精一杯だったんだろう
ちっちゃいヤツだとしみじみ思っていると
Yさんは続け言った。
「だから、ここ何年も映画行くときは１人
しかも空いてる朝イチしか行ってない！(笑)」
「なんだぁ！もっと早く言えばよかった
この弱っちい、ちっちゃい自分を晒して
もっと早くカミングアウトしてればよかった(笑)」
そんなお互いのカミングアウトから
お互いが「コードブルー」のファンだと判明し
早速、翌日の朝イチで観に行ってきた。
もちろん、通路側。
暗い中でふと隣をみると、
うっすらと浮かぶYさんの横顔がそこにあることが
とても嬉しくてありがたかった。
ちっちゃいことで
自分を余計にちっちゃくしてた。
弱っちくて、ちっちゃくて
腹の中真っ黒
これが私だった。。。トホホ
怖がりな自分を受け取って
弱っちい自分を晒して
それでもいいやって思えるようになるまで
遠回りして遠回りしてたくさんの時間がかかったけれど、
カミングアウトしても嫌われるどころか
更に更に距離が縮まった。
嫌われない様に
恥をかかない様に
迷惑かけない様にと
弱っちいところ、ダメなところを
隠そう隠そうとするから
虚像の自分になってしまう。
それは、
自分にも目の前の人にも
嘘をついて生きるということにもなる。
その根底には、
私が、Yさんにどんな私でも嫌われない
という自信がなかったということでもあるんだけど
それって、Yちゃんを見くびっていたということでもある。
自分のこともYさんのことも
信じていなかったということだ・・・トホホ（２回目）
この４０年を振り返ると、
Yさんは、私のどんな時もどんな事も
受け取ってくれて、静かな優しさをくれていた。
心を病んでいたことをぽつりぽつりと話した時も
「生きててくれて、ありがとうね」と
涙を浮かべながら静かに手を握ってくれた。
もちろん、心理学も心屋もほとんど知らない。
Yさんは、無条件で
私を信じて大切に思ってくれているんだろうと思う。
私、どれだけ
自分とYさんを信じていなかったんだろうね
心屋鉄板の自作自演の一人芝居・・・
ほんと、ごめんm(__)m
・・・そして、
「コードブルー」を観て受け取ったメッセージは
とてもシンプルだけど、
素直に思いを伝えるということ。
（ネタバレになるからかなり短め）
散々、拗ねて、ひねくれて、ふくれて、
よじれて、ねじれて、歪んで、偏った挙句、
遠まわしの変化球しか投げて来なかった私にとって
それは、とても難しいこと。
これが、私の人生のテーマかと思う位に
ピッタリの言葉だとしみじみ思う。
どんな時も
素直に思いを伝えられるようになるには
あとどれくらいかかるのだろうと思うと
途方に暮れそうだ(^_^;)
私は、まだまだ道の途中・・・
こうして色んなことを感じて
1枚１枚薄皮を剥ぐように
自分に還っていくんだろうと思う。
・・・ちなみに、
やっぱり山Pはかっこよかった( ´艸｀)
長くなりました
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
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