親を赦せないあなたへ
こんにちは
心理カウンセラーのりんこ（栗原扶美子）です。
私も、ほんの数年前まで、
親を赦せませんでした。
絶対に許さない、そう思ってもいました。
けど、それは表面的な感情でした。
本当は、大好きな母から
不条理に怒鳴られたり
振り向いて欲しかったのに振り向いてくれなかったり
解り合いたかったのに解り合えなかったり
分かち合いたかったのに分かち合えなかったりした
その悲しみや淋しさから来る怒りや憎しみだった。
つまり、
母を、こんなに大好きなのに
どうして不条理に怒鳴ったの？
どうしてわかってくれなかったの？
どうして気が付いてくれなかったの？
どうして私を愛してくれなかったの？
どうして私のこの愛する思いを受け取ってくれなかったの？
と腹を立てていたことに気が付いたのです。
それは、
ある意味、片思いいということで、
片思いなのに両想いになれないから
勝手に腹を立て憎んでいた・・・・・・
超恥ずかしいと思った(///∇//)
嫌い嫌いも好きのうちっていうけれど、
本当だわ！と思った。
だから、赦さないと言えば言う程
好きということがダダ洩れだったのだと気づいたら、
もう降参するしかなかった。
（勝手に戦っていたからね）
母を赦せなかったのは、
あんなに悲しい思いをしたのにかかわらず
今でも、母を大好きな自分が赦せないからだった。
ならば、
母が、私をどう思っているのかなんて
どうでもよくなって、
自分の思いに嘘はないなら
一生、片思いでいいや！と腹をくくったわけです。
拗ねること、いじけることで
散々、母と自分に嘘をついてきたわけだから
もう嘘はつきたくないと覚悟した
嘘は、とにかく苦しくて辛い。
だから、片思いでも、一方通行でも
この思いを貫こう！
そう思ったわけです。
そしたら、クレクレ星人でいる必要がなくなるから
怒りも憎しみもなくなった。
親のせいにしては、散々憎んでいたその執着なんて
知らぬ間にどこかに消えてしまった、
だって、勝手に片思いなんだから。
あくまでも、
親が、どうであれ
自分です。
だから、
勝手に大好きなの
諦めよう！
お母さん大好き！って
１００万回叫んでみよう。
自分の本音にとことん気づいて
心底、笑っちゃうまで言ってみよう。
（ここ肝心！何度も言わないと本音に気づきませんよ、
なぜなら、長年の思考が邪魔をしているからね）
とーっても大好きだから、
とーっても憎いんだってことに気づこう。
（お母さん大好き同好会でも作っちゃおうかな(´∀｀)）
拗ねてるから
閉じてるから
我慢してるから
本音で生きてないから
今も、現実が変わらない。
それが、子どもの頃から
知らず知らずに人生のベースになっているから
生きづらい。
でね、
「されたこと」ばかりにフォーカスしてると
好転しないし終わらない。
「されたこと」以外にも
本当は、あったはずなのよね。
今、ここにこうして生きているということは
育てて貰った証拠
愛があった証拠
愛された証拠です。
でないと、間違いなく
今ここに、こうして生きてなんかいない。
欲しかった形ではなかったかもしれない
欲しかった時ではなかったかもしれない
欲しかった大きな大きな愛ではなかったかもしれない、
神様の様な無限の愛が欲しかったのかもしれない
マリア様の様な溢れる母性に包まれたかったのかもしれない
マザーテレサの様に全てを受け入れて欲しかったのかもしれない、
不条理なことも
嫌なことも
赦したくないないことも
いっぱいいっぱいあったのかもしれない
けれど、
親も、道の途中の人間だもの。
親を憎んで閉じているから
心も体もガッチガチなのだから
親への思いを緩めれば
自然に自分も緩むということです。
それを、選ぶか選ばないかも、
もちろん自由です。
けど、あなたがもし、
今は、赦せなくても、いつか赦したいと少しでも思うなら、
あるいは、拗ねやいじけることをやめ、
自分の本音に気づいて素直になると覚悟するなら
必ず、その時はきます。
なぜなら、
少しでも思うこと、覚悟することで
おのずと潜在意識が入れ替わっていくので
あなたがそうりたいと願う情報を潜在意識が
積極的に拾うようになるからです
心って、そういう仕組みになっています。
例えば、親を赦さないと思っている時には
その自分の思いに共感できる人のブログや情報を拾っては、
「やっぱり、そうだよね」と、どこかで安心しているはずです。
ということは、そう思っているからそういう情報を得るということ、
得たい情報しか得られません。
現実は、自分の思い込みや潜在意識が
表面化したものに 過ぎないのだから。
・・・
赦すことだけがいいということではありません
赦しましょうとお伝えしているのでもありません
けれど、
自分が、本当はどうしたいのか、
本当は、どう思っているのか、
自分の本音に気づくだけで
現実が変わっていくということです。
まるっきり、過去の私に言ってます。
必要な人に届きますように。
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