今朝、まだ歩道に雪が残っていたので
「自転車では行けないから駅まで送ってー」と
素直に甘えてきた息子（大学2年）を
嬉しく思いながら駅まで送ってきました。
こんにちは
心理カウンセラーのりんこ（栗原扶美子）です。
ぢんさんのこちら を読んで、
少し内容は違うけれど、過去の私を思い出しました。
今では、キレることはありませんが、
数年前までは、キレたら手が付けられないほどの
完全なるモラハラ母と妻でした。
私は、息子が言うことを聞かないと、
急に怒りが沸いてきて
言うことを聞かない、お前が悪いんだ！
言うことを聞け！
叩かないとわからないんだ、お前は！
バカにしてるのか！
そのくらいで泣いてんじゃない、弱虫！
と怒鳴ったり、叩いたりするのは日常茶飯事。
そこに、夫が来て息子をかばうものなら
より一層キレて
今度は夫に対して
かばってんじゃないよ！
守ってんじゃないよ！
味方してんじゃないよ！
どうせ、私が悪いんでしょ！
2人で仲良くすればいいでしょ！
どうせ、私はひとりぼっちだよ！
と自分でも驚くほどに次から次へと
言葉が口から出ては浴びせていました。
それでも、気がすまないと、
そばにある息子のおもちゃやリモコン、雑誌
ありとあらゆるものを手当たり次第に投げ、
（TVのリモコンをいくつ壊したかわかりません）
更に、それでも気が済まないと
家を飛び出しては
どこへ行くともなく何時間も彷徨っていたのです。
そして、ふと我に返っては、
また最後には、ひとりぼっちになっている現実に
自分を虚しく思いながら
いつも、どうしてこうなってしまうんだろうと
どんなに自分を責めても
沸いてくる怒りをどうしても
止めることが出来ませんでした。
けれど・・・
私が、息子に怒鳴っている時の言葉は、
幼い頃に両親に言われ続けた言葉そのもの
そして、
息子をかばう夫の姿を見て
夫に向けて言う言葉は、
私が親にして貰えなかったのに、
目の前で守られている息子への嫉妬などから
無意識に出てくる言葉だったのです。
（後で、夫に聞くとこの時はいつも別人になってる
様だったと言います）
本当は、
ねぇ、私もかばってー！
守ってー！
味方してー！
私は悪くないって言ってー！
みんなで仲良くしようって言ってー！
私はひとりぼっちじゃないって言ってー！
淋しいから、悲しいから・・・
こっちが本音。
けれど、
当時は、そんなことが解るはずもなく
急に沸いてくる怒りをどうすることも出来ず、
しかも、それが本音だと思い込んで
ぶつけては自爆していたのだと
しみじみ思います。
本当は、過去の古傷が
うずいてたまらなかっただけだった。
（思い出したら涙出るわー）
今、思えば、
息子への怒りもダミーだけど、
夫への怒りも完全にダミーだったのだと
改めて解ります。
やはり、
目の前の出来事のほとんどは、ダミーであって
過去の古傷に自分に気がつくために起きていること
なのだと思います。
こう書くと、神がかり的に思うかもしれませんが、
そう思ってみることで、
色んなことを俯瞰してみることが出来る１つ
と捉えてみるといいかもしれません。
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