カウンセラーをしているとよく「毒親」という言葉を耳にします。
そんな私も、数年前まで母を「毒親」と思っていた１人です。
こんにちは
心理カウンセラーの栗原扶美子（りんこ）です。
数年前までは「毒親」という言葉はなかったので
この表現をしてはいなかったのだけれど
この言葉を聞いた時はぴったりだと思ったことを思い出します。
けれど・・・
それは、大きな間違いでした。
あくまでも、これは私の考えですが、
これを知ることで、今「毒親」と戦っている方が
私と同じ様に『過去形』になるといいなと心から思っています。
・・・
確かに、
親がしてきた、子どもに対しての言動や行動は
子どもを傷つけるものだし、許しがたいもの、
許せないものだと思う。
もちろん、許さなくてもいいとも思う。
けれど、
それは「毒親」なのではなくて
親自身が子どもの頃に傷つき
悲しみや怒りが未完了のために大きく拗ねた形のまま
ということ。
詳しく言うと、親自身が子どもの頃、
親に自分の感情を受け取って貰えていなかった
わかって貰えなかった
あるいは、愛情の受け渡しが出来なかったために傷つき、
いわゆる「心が拗ねてしまった子どものまま」ということです。
その部分が多ければ多いほど、拗ねが多く大きい、深い。
で、私自身も同じく
親に、自分の感情を受け取って貰えなかった
わかって貰えなかった
愛情の受け渡しが出来なかったと傷つき
悲しみと怒りで「心が拗ねてしまった子どものまま」だった。
だから、
母を「毒親」と思っていた。
（受け取って貰ってたら毒親とは思わない）
私は、これを知って、
なんだ、私と母は、
拗ねてしまったもの同士で拗ね合っていた
ということだったと気づきました。
子どもの心は、
ありのままの自分や、あるがままの感情を
親に（周りの大人に）受け取ってもらうことで
豊かに育ぐくまれていきます。
これは、人として生まれてきた時に
完全設定されているものです。
なので、
それが子どもの頃から満たされなかったとしたら
満たさないままだとしたら
その感情は、どんなに大人になったとしても
親になったとしても
「心は拗ねてしまった子どものまま」
「わかって欲しい！と嘆いたまま」
「わかってくれない！と拗ねてしまったまま」
未発達で、未完了ということです。
人は、満たされていないと、
子どもに（他者に）分け与えることは難しいのです。
・・・だから、
やっと、私は、なぜこんなにも母と
長い間に渡って戦っていたのかがわかりました。
だとするなら、
気が付いた私が
満たされなかった自分を自分自身で満たし
傷を癒し
子どものまま拗ねてしまった自分の心を
自分の手で育ててあげる、
成長させてあげることだったんです。
自らが、
変わる
素直になる
拗ねるのを辞める。
そして、
親に、折れるのでもなく
迎合するのでもなく
ありのままの私になる
ありのままの私に戻る
それだけでした。
（恥ずかしかったけどね）
自から変わることで、ガラリと周りが変わってきます。
けれど、ここで親に変わって欲しいからと
期待しての行動は間違いです。
なぜなら、それは、親を変えるための行動になり
親に期待と結果を求めてしまうことになるから。
なので、あくまでも、
本当は、自分がどうしたいのかということです。
でね、
私達の親は、戦争や貧困などの中で生きて来て
（連鎖なので、祖父母だったりしても同じです）
食べるものもなく日々生きるので精一杯
与える与えられる
満たす満たされる
そんな満足の中にはいなかった。
そう考えると、やはり、代々どこにも誰にも
罪も罰も、加害者も被害者もなく
そこには、ただただ必死に生きて来た姿があるのではないだろうかと
思うのです。
気が付いた自分だからこそ、
その連鎖をとめられる時なのだと思います。
もし、あなたがこれを読んで何かに気づいたのなら
そういうことなのだと思います。
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