私は、常に母の愛情に枯渇していました
愛されていないと思い込んできました。
長い間、どんなに求めても返してはくれない
その繰り返しに悩んでいきました。
結婚し息子もいる、世間でいえば一人前のいい大人が
いまだに、母に対して愛情を求めてやまない
そんな自分自身を嫌い、絶望していきました。
やがて、そんな自分の心を保つために
母を毒親と位置付けて
憎んだり避けたりして
自分から縁を切ることもありました。
・・・けれど、
それは、注がれたコップの水が満たされて
自らあふれ出すように
人は、満たされていなければ、
人に与えられない
自分自身から、溢れ出なければ
与えることは困難なのです。
それが、例え、
自分が生んだ子どもにだとしてもです。
・・・思えば、
私も母の愛情に飢え枯渇していたために
息子に与えることが難しく
愛していながら愛せない
そんな苦しい思いの中にいました。
けれど、
それが精一杯の愛だった
歪んでいるけれど
偏っているけれど
間違っているのかもしれないけれど
子どもが求める愛情とはかけ離れているかもしれないけれど
それが精一杯の愛だったんです。
・・・母も、満たされないまま母となり
私を生み育てた。
母の母も、満たされないまま母となり
母を生み育てた。
私も、満たされないまま母となり
息子を生み育てた。
だとしたら、
そこには、いいも悪いもなく
ましてや罪などなく
誰のせいでもないということなのだと思うのです。
だから、
親に愛されなかったのではなく
親自身も満たされていなかったから
与えられなかった
そういうことなのだということです。
愛されていなかったのだと思い込んでいたけれど
なんだ！愛されていなかったわけではなかったのだと
腑に落ちた瞬間でもありました。
心って複雑に見えるけど、
紐解いていくととてもシンプルなのだと実感します。
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