昨日は、海外在住の姪が仕事で帰国しているので
姉と姪の子どもと４人でディズニーシーへ行って来ました＾＾
とーっても楽しかった♪
誘ってくれて、ありがと♡
けれど、
４月だというのに、海風が凄くて寒くて
外の景色を楽しむどころではなく、
しかも、姉も姪も心の話やスピが大好きなので
アトラクションそっちのけでランチをしながら
心のお話しで長い時間、超盛り上がってしまった(笑)
しかも、１０年疎遠だった姉と
しかも、あんなに小さかった姪と心の話が出来るようになるなんて
しかも、夢の国で・・・
（しかもづくし(笑)）
何だか不思議だったわ＾＾
↑寒くて写真を撮るどころではなかったので
息子に買って来たお土産（ポテトスナック）の写真をUP
前置きが、いつもの様に長い・・・
では、本題です(笑)
＊＊＊
園内を歩きながら建物を見たりするたびに
息子が小さかった時に一緒に来たことを思い出していました。
私は、長い間、閉所恐怖症、パニック障害、不安障害
過敏性腸症候群だったのだけど
それでも、息子に楽しんでもらいたくて、
必死の思いでたどり着いても
もう、着いた途端に早く帰りたくてたまらなくて
気もそぞろ・・・
ご飯を食べるのも苦痛
何をするのも苦痛
アトラクションなんて絶対に無理
乗れるのはトレイン？だけ
入れるのはマーメードラグーンのお店まで・・・
それも必死に決意しないとダメで
震えが来るほどだった。
だから、息子と夫がアトラクションに行くのを
「いってらっしゃい」と見送るのが精一杯
もちろん、楽しみたいけど
楽しめなくて
息子と楽しさや嬉しさを共有したいけど
出来なくて
私の目の前で、当たり前のように楽しんでいる母子が
羨ましくて妬ましくてたまらなかった。
そんな当たり前のことがしてあげられなくて
悔しくて悲しくてたまらなかった。
それでも、
息子のために
自分のためにと必死だった。
けれど、
その頃は、そんな自分がたまらなく大嫌いだったから
自分を責めまくっては、
後悔したくなくて、歯を食いしばって頑張っていたなぁと思う。
あの時は、あれで本当に精一杯だったと
今は、思える。
そう自分を振り返りながら
あの日乗れなかったアトラクションに乗って
マーメイドラグーンでショーを心から楽しんだ。
私の隣には、子どもの頃の息子が一緒にいる気がした。
あの時も一緒に楽しみたかったなぁ
悔しいなぁ、そう思いながらも
今、こうしてこの場にいる私自身を
改めて、よく頑張って来たと思えた。
今となっては、
どうしてあんなに怖かったのだろうかと
不思議に思う位の自分の心の変化を
とても嬉しく思う。
もちろん
そんな自分をまだまだ後悔もするけど
後悔をしたまま前に進んでもいいと
心から思える。
・・・家に帰って、２０歳の息子にお土産を渡しながら
「今度、一緒にいこうね」というと
「絶対に行かねー！」と言いつつ、半ば嬉しそうだったけど、
２０歳の息子が、母と行くことを喜ばれてもどうなんだろう？？と
ちょっと複雑な気持ちになったけど(笑)、
(母よりデートの方が楽しいよねと思う＾＾）
でも、いつか行こうね
そして、あの時の時間を一緒に取り戻そうね
そう思った。
＊＊＊
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