・・・私は、心を病む前に
こんなことを思っていたことがある。
平々凡々の
ただ過ぎていく日々に
飽き飽きだと
何か刺激が欲しいと・・・。
・・・・
先日、母に会った時のこと・・・
今日は、私のお話しです。
こんにちは
心理カウンセラーのりんこです。
今では、すっかりぢんさんファンになった母。
（最初は、宗教だとかなり怪しんでだけど）
先日の武道館の独演会へは、
８３歳という高齢と諸事情で
行くことを断念したのだけど
次回は泊りで行く！と決めている。
なので、
とりあえず、行って来たことを報告し
次回は行こうねと話すと
母の口から耳を疑うような
こんな言葉たちがこぼれて来た。
「本当に、ぢんさんに出会えてよかったよねぇ
ぢんさんに出会ってなかったらどうなってたかねぇ
ありがたいねぇ」
って・・・・
今では、ファンなことももちろん知ってもいるけど
わずか３年程前まで
あんなに冷たかった母が
（あくまでも私の感想）
暴言ばかり吐いてた母が
（口を開くと、嫌味やヒステリックな言葉が）
私の感情になんて１つも気づいたこともなかった母が
（あんなに苦しかったのに、楽しそうだったと言っていた）
ありがとうもごめんねも言ったことがない母が
（姉に確認済み）
「出会えてよかったねぇ」なんて
「出会えてなかったらどうなってたかねぇ」なんて
「ありがたいねぇ」なんて
言わないでよー！
あまりの変わりように
泣いちゃうじゃない～と思いながら、
泣いたら負けそうで
（まだ戦ってた？）
泣きながら嬉しくて笑っちゃいそうで
とても我慢した。
あ、私、まだ自分の感情を我慢する癖が
残っているんだなぁと感じながら
「うんうん、そうだよね」って
返すのが精一杯だった。
あんなに悲しかったのに
あんなに淋しかったのに
あんなに苦しかったのに
今は、幸せだわ～！って思ったら
もしかしたら、
やっぱり私は、
母と、こんな日を分かち合うために
こんな日常のありがたさを噛みしめるために
こんなありきたりな会話をして心底幸せを感じるために
生きていることを実感するために
この私で、この人生で
生まれて来たのかもしれない。
当たり前の様で
決して、当たり前ではない日常
当たり前の様で
決して、当たり前ではない時間
当たり前の様で
決して、当たり前ではない幸せ。
それが、どんなに豊かなことなのか
それが、どんなにありがたいことなのかを
私は、この人生をかけて
体験し、知りたかったのかもしれない。
・・・私は、心を病む前にこんなことを
思っていたことがある。
平々凡々な
ただ過ぎていく日々に
飽き飽きだと・・・
何か刺激が欲しいと・・・。
気がつけば、
その通りになっていて
その考えを、この心がギリギリまでに病むことで
覆すことになっていた。
今、思えばそれが私が求めていた
刺激だったのだろう。
そして、
それがなかったら
今の私はなかったのだろうと思う。
だから、
そもそもこの私で
この母で
この家族でなければいけなかった
のかもしれない。
そして、
そこから誰かと出会い
傷つき
傷つけ
散々遠回りして
そして、
ここに戻ってきたのかもしれない。
だからこそ、
平々凡々な日々が
ただ過ぎていく日常が
私の周りを巡っている時間が
私の周りにいてくれる人が
当たり前なのではなく
どんなにかけがえのないのもなのか
どんなにありがたいことなのかと
私は、やっとやっとわかったのだろう
そして、
これからもそれを感じていくのだろうと思う。
遠回りしてやっと気づいた
過去を受け入れて
私を「生きる」ということ。
もう、
私には、刺激など必要ない。
そして、
これからも、いろんなことを
気づきながら伝えながら
心ゆくまで楽しんでいこうと思う。
※実は、この「刺激が欲しい」は後から知って驚いたのですが、
アダルトチルドレンあるあるなので
次回に書きます。
１人で悩んでいないで、是非カウンセリングを受けてみてください。
悩みは、1人で抱えることから始まるので、 話すだけでも、糸口が見つかることがあります。
そして、経験した私だからお伝え出来ることがあります。
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