息子は、先日、成人式を迎えました。
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りんこです。
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では、本題です＾＾
長いです。
・・・
「成人式は、つまらなそうだから行かない」と
言っていたのだけど、
成人式の３日前に友人から誘われたらしく
「やっぱり行ってくる！」と言い始め、
「え？去年スーツを着た時にウエストが
キッツキツで入らなかったんじゃなかったっけ？
直して貰わないと穿けないから、穿いてごらん？」というと
息子がちょっと焦りながら穿いてみた。
ちょっと痩せてたらしく、キッツキツではなかったのだけど
ウエストを２センチ出して貰うことになった。
出来上がりは、成人式前日の夕方という
ぎりぎりセーフ(笑)
靴もベルトも前日に買い直して
成人式に出かけて行った。
そんなやり取りに、バタバタとしたけれど、
心は、本当に穏やかでゆるゆるだった・・・。
それは、以前の私からは、
想像も出来ない光景でした。
・・・
思えば、私は息子をキッツキツに育てていた。
どんなことも、私の思い通りにならないと許せなかった。
言うことを聞け！
いい子でいろ！
優しくしろ！
ルールを守れ！
時間を守れ！
友達と仲良くしろ！
いい成績でいろ！
人気者になれ！
スポーツ万能になれ！
私が、いいお母さんだと人から思わせろ！
私の顔をつぶすな！
私が凄いと思わせろ！
そんなことばかりしか頭になかった。
言うことを聞かなければ
カーッとなっては、叩いたり怒鳴ったり脅したり、
胸ぐらを掴んでは壁に押し付けたり
正座させて１時間以上説教をしたりと
間違いなく鬼のような母親だった。
数え上げたらきりがない・・・。
息子を完全に支配して
弱虫とののしって
ダメ扱いしては、
我に返って、後悔して
自分を責めることの繰り返し・・・
愛してるのに愛せない
愛したいのに愛せない
そんな、はざまにいた。
やがて、そんな自分が苦しくなり
このままでは
息子をダメにしてしまう
息子を壊してしまう
そして、私も壊れてしまうと確信し、
私が変わらなければと、
息子が小１（６歳の）時に
心のことを勉強することになったのです。
気づけば、
あんなに天真爛漫だった息子が、
すっかり自信を無くしていた。
息子の心を６年かけて壊して来たのだから、
取り戻すためには最低でも６年はかかる
２０歳までには・・・と
とてつもなく長い戦いになると思いつつ
覚悟をしたことをよく覚えています。
それでも、
思考錯誤しながら、
先進したり後退したりしながら
迷いながら必死に育てた。
けれど、思うようにいかず
息子が高１の時に死にたいといい、
本気で２人で死のうとして
心の準備をしたこともありました。
そして、
心屋塾に出会った。
あの覚悟から１３年・・・
今、生きていてよかったと
心から思います。
・・・
だから、
今だからこそ、思うことがある。
息子が、
私のところに、生まれて来てくれただけで
生きているだけで
息子がここにいてくれるだけで
十分なのだと
何が出来るとか
出来ないとか
そんなことなど
どうでもいいことなのだと
成績なんて
学歴なんて
どうでもいいことなのだと
人からどう思われようと
そんなことはどうでもいいのだと。
息子が
元気で生きていてくれること
自由でいてくれること
幸せでいてくれることが
ありがたいのだと
それ以上のものは、何もいらないのだと
それ以上求めるものなど、何もないのだと。
そして、
それが、私自身にも言えることなのだと
それが、全ての人に言えることなのだと。
それを、教えてくれたのが
息子だったのだと。
私が、それを学ぶために
息子は私のところに
生まれてきてくれたのかもしれないのだと
息子を育てながら
息子に育てて貰ったのだと
そう思っています。
・・・今、私がこれを書いている隣で、
「今日は、午後から大学に出かける」と
ファンヒーターにあたりながら寝息をたたている
息子とのこの時間を
この上なく幸せに思います。
成人おめでとう。
そして、
私のところに、生まれて来てくれてありがとう
育てさせてくれてありがとう
育ててくれてありがとう♡
愛を込めて・・・。
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