随分と前になるのだけど、
ニュースで「産後うつ」の自殺の特集をしていました。
私も、間違いなく「あの頃は産後うつ」だったのだろうと
つくづく思います。
その時に下書きをしていたのだけど、ずっと忘れていて、
今日は何故かそのお話をしたいので
アップさせて頂きますね。
ここでこの話をするのは、たぶん初めて・・・。
こんにちは
りんこです。
その頃は、心の病気があるとかないとか
そんなことを考えたこともなく
ただただ、思い通りに出来ない育児の
日々の疲れやイライラを持て余しては、
マンションの６階のから舞い降りたら
どんなに楽になれるのだろうかと
何度思ったことだろう。
私の場合、産後すぐから母乳が出ませんでした。
けれど、
「ミルクに頼ると母乳が出ないから、
出るまでは毎回砂糖水を３０ｃｃ与えること」という
先生の言いつけに従い
毎回３ｇのスティックシュガーを白湯で溶いた哺乳瓶を
お腹が空いて泣きさけぶ息子の口に
差し出しす日が続いた。
差し出すたびに増えていった罪悪感を
20年経った今も、忘れられない。
標準体重で生まれたのに
息子の体重がみるみる落ちていくのに関わらず
「大丈夫です」という医師の言葉に
「ミルクをあげなくても大丈夫ですか？
ミルクをあげたらダメですか？」と聞きながらも
「大丈夫です」とまた返って来る返事に
それ以上のことが言えなくて引き下がった。
数日で、未熟児と同じ体重になった息子を見ては
不憫でたまらなかった。
退院後も、先生と同じやり取りが続き
砂糖水は変わらず続きいた。
お腹が空いて夜中に何度も泣きわめく息子に
泣きながら砂糖水を作る私。
その様子を見た父が泣きながら
「蛍みたいで、可愛そうじゃないか！」
（今ならこの言葉に笑えるのだけど・・）
そう言われて、責められた気がして
いっぱいになった。
「私だって、好きであげてるんじゃない！！」
そう泣きながら返すのが精一杯だった。
どんなに毎日頑張っても頑張っても
母乳が出なくて
泣きやまなくて
寝られなくて
精神的に追い詰められていった。
悪循環なことだとわかっているのに
終わりがなくて
終われなくて。
そのうち私は、母乳が出ないのは、
私が悪いからだ
私がダメだからだ
そう思うようになっていた。
母乳が出ないのは
母親失格
お腹が空いて息子が泣いているのに
泣きやませられないのは
母親失格
どんどんと母親失格の烙印を
自分で押していった。
もう無理！って言いたくても
言えなかった
助けて！って言いたくても
言えなかった
泣き言を言いたくても
言えなかった
ダメな母親と思われるのことが
怖かった
ダメな母親だと思うことが
許せなかった・・・。
母乳マッサージを受け、
搾乳機を買い、
血が出るまで絞り出した。
頑張った。
・・・
けれど、今なら思う。
そりゃー、蛍じゃないんだから
毎日毎日、毎回毎回砂糖水じゃぁ
お腹が空いて泣いて当たり前！
そして、
悪い母親なんかじゃない！
ダメな母親なんかじゃない！
ましてや、
母親失格なんかじゃない！
あんなに必死に頑張ったんだから
いっぱいいっぱい頑張ったんだから
自分にダメ出しなんかしなくていい！
辛かったのに
よく頑張った
よく我慢した。
けど、もう出来ない！って
もう無理！って
助けて！って
勇気を出して言えばよかった
言えなかった、私。
うっかり言ってしまったら
「やっぱりダメだったね」
「やっぱり無理だねったね」
「やっばり出来なかったね」
そう思われるのが怖かった
そう言われるのが怖くて怖くて
たまらなかったものね。
今の私が、あの時の私を認めてあげる
私の頑張りは、私にしかわからないもの
それで十分、
私が私をわかってあげればそれで十分。
あの時、
近くの別のクリニックでは、産後すぐから
ミルクOKだと知っていたのだから
勇気を出して他のクリニックに替えればよかった。
変えることは、負けること
変えることは、私のダメをさらけ出すことだったから
出来なかった。
私の偏った頑張りが私自身を追い詰めて
しまったんだよね。
それでも、よく頑張ったよね、私
『本当によく頑張ったで賞』をあげたい。
・・・
私は、医師の言いつけを守り過ぎ、
しかも育児書に書かれていることに従って出来ないことがあると
自分を責めていました。
今となっては、なぜあんなに医師が母乳に
こだわらなければいけないと
指導したのかわからない。
もちろん、医師は私が追い詰められているとは
思いもしていなかったのだとも思います。
だから、ミルクに助けて貰いながら
心身共に、楽しく育児にかかわれた方が
どんなに母親にも子どもにもいいのだろうと思います。
・・・・もしも、今、
私のような思いで、育児をしている人がいたら伝えたい。
あなたは、もう十分に頑張っているのだということ
もう、１人で頑張らなくてもいいんだということ。
長くなりました、
最後までお読みくださいまして、ありがとうございました。
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