私ね、
自分のことが信じられなくて
人もことも信じられなくて
傷つくのが死ぬほど怖いのに
誰かを傷つけて
自分も傷ついて
嫌われるのがとても怖いのに
誰かを嫌って
自分も嫌われて
人間関係があまりにも
わからなずぎて不器用過ぎて
自分でも引いてしまうほだった・・・
「どうして、自分から嫌われることをするの？」
って、何度も聞かれても
どうしてそうなるのかと
気がつかなければ
どうしようもなくて
自分の心の中が
どんな仕組みになっているのか
どんなパターンがあるのか
わからなくて同じことを繰りかえしてしまうだけ
痛い思いを繰り返すだけだった
子どもの頃からの
セルフイメージも
勘違いも
思い込みも
どんな歪んだフィルターを通していたからなのか
どんなに偏った価値観からだったのか
どんなに屈折していたのかということに
気がつかなければ、先には進めない
だから、
自分が気づくまで
何度も何度も似たようなことが
目の前に「問題」として表れては
早く気づけと教えに来る
少しずつ少しずつ痛い思いをたくさんして
似たようなところでつまづいたり
停止したりする思考や行動のパターンがあると
気づいていくしかない
そして、
それをやめると決めて
その度に書き換えていくしかない
書き換えていけばいい
痛い思いも
悲しい思いも
悔しい思いも
たくさん繰り返さなければ
気づかないほど
心が偏って
歪んでいたのだということ
偏ることで
歪むことで
自分を守って来た
そうやって生きて来た
それでも、一生懸命に生きて来ということ
それを
自分がわかってあげればいい
もう、
偏ったままでなくてもいいし
歪んだままでなくてもいいし
まっすぐになっていいし
素直になっていいし
自分を信じてもいいし
人を信じてもいいんだよね
こしうして、
本当に少しずつ少しずつ
自分を取り戻していくのだなぁと思います。
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回復への道（私が歩いてきた道）
凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
あなたの未来がキラキラと輝きますように…
メッセージなしで読者になって頂いて構いません
