昨日は、母と久しぶりに買いものに行きました。
ずっと忙しかったことと、
私は私を優先してもいいんだと
思えるようになったので
自分の都合のいい時に行くようにしています。
でも、まだちょーーっとだけ
「罪悪感」やら「妖怪かわいそう」が
顔を出したりもして…
そんな私の思いとは別に、
母は母なりに近所の人たちと
遊びに行ってたりして、
やっぱり「罪悪感」も「妖怪かわいそう」も
妄想なのね…と実感です＾＾
とは言え、
私が今、ここでこうしてこのお仕事を
させて頂くことになったきっかけは
「母とのこと」なので
不思議だなぁと思いつつも、
これが私が生まれる前に決めて来た
「課題」だったのかもしれないと思うと
母でよかったのかもしれなくて
母がよかったのかもしれなくて…
そんなことを思います。
でね、
いつものことではあるんだけど
私が母に、
「こんなことがあったんだー」とか
「あんなことがあったんだー」とか
楽しかったことも
悲しかったことも
話すんだけど
聞いてはくれてるんだけど、
案外上の空で
肩すかしだったりして
やっぱり聞いて欲しいのよね
「うんうん、そうか」
「そうだったのか」
「へーそうなんだ」って
ただ、聞いて欲しいのよね
ただただ聞いてくれるだけでいいのよね
安心するのよね
一人ぼっちじゃないって思えるのよね
聞いてもらえないと
淋しいのよね
わかってくれるのが一番嬉しいんだけど
わからなくても、わかってくれようとするだけで
本当は嬉しくて、それだけでいいのかもしれないけど
でも、わかってくれないと思うから
やっぱりそれが淋しいのよね
それが悲しいのよね
そして、そう思う
自分がまた、悲しくなってしまうのよね。
でも、
それを、以前だったら
嫌われてるとか
やっぱり嫌いなんだ！
と思う材料にしてしまっていたんだけど
嫌いだから
聞いていないんじゃなくて
嫌いだから
聞かないんじゃなくて
そういえば、
近所の奥さんが話してても
聞いてないわ(笑)
それが母なんだ
そういうキャラなんだ(笑)
わかってはいるけど
やっぱり、それが母の精一杯なんだって思った…。
だって、
帰りにゆでたトウモロコシくれたし(笑)
いつも、私が帰る時、
門の所まで送りに来て
私が角を曲がるまで
見送ってるのが、
バックミラーに写ってるし…
（ここでいつも涙が出る、私）
愛されてたんだよね
愛されてるんだよね
ずっとね…
愛し方を知らないから
愛し方が不器用だから
見えなかったんだよね
気がつかなかったんだよね
本当は、それだけだったんだよね
…
母も、お母さん（おばあちゃん）に
たくさん話を聞いて欲しかったのかもしれない
私と、同じように…
淋しさを抱えていたのかもしれない
私と、同じように…
淋しさを抱えているのかもしれない
今も…。
そんなことを、改めて思いました。
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回復への道（私が歩いてきた道）
凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
今日も、素敵な一日でありますように…
