こんにちは
りんこです。
昨日「自分探しの旅」には
長ーい続きがあります。
…
母の「そもそも、大人しい子だった」
という話を聞いていた父が
「お前は、大人しい子で、
人見知りで、シャイだった」
と付け加え
姉が「そうそう、いつも弱々しそうに
眉がハの字だったのを覚えてる」と
自分の眉に指でハの字を作った。
（この日は月１の実家訪問でした）
「へー、そうだったんだ…
大人しかったんだ、私…」そう言いながら…
とするならば、私はいつから
鼻っ柱が強くて
生意気で
自信過剰になったのだろう？そう考えた時
色んなことが頭をよぎったのだけど
そのまま話が別の方向へ流れてしまったので
モヤモヤしながら帰ってきたのです。
でね、
わかったのですよ。
時折、そのこと自体を
思い出すことはあって
人に話すこともあったのだけど
自分のその時の「感情」は
思い出していなかったのです。
蓋をしていたということに
なるのかもしれません。
もちろん、１つは
父と母にバカにされてると思っていたので
その反動も大きくある。
それは、わかっている。
そして、もう１つ…
私は、今では身長１５０cmなのですが、
幼い頃から中学まで、とても体が小さく
小学生の頃は背の順で並ぶと
２番目の子の肩までしかなくて
極端に低い自分が、
とても辛かったのです。
中１で１２６cm、靴は１８cmの
小２程度
電車に乗る時も切符を出すと
駅員さんが幼児と勘違いして
「まだいりませんよ」と言われる程だった。
体育の時間は”変”な特別扱いを受け
球技大会では必ず外された。
他の学年やクラスから
わざわざ見に来る子がいたり
登下校の時も
「ちいせー！」「チビ！」とバカにされ
そんな日々を重ね
コンプレックスの塊になっていった。
通知表には、毎年赤で「発育不良」と書かれ
子どもながらに屈辱だった。
どう反発しても無駄だった
どう頑張っても変えられない現実だった。
それが、悔しくてたまらなかったのです。
書いてて涙出るわー（Ｔ＿Ｔ）
何でダメなの？
何でバカにされなくちゃいけないの？
私は悪くない！
私が悪いんじゃない！
自分が好きで小さいんじゃない！
うるさい！
だまれ！
かかって来い！
見返してやる！
ずっとそう思ってた
ずっとそうやって頑張ってた
そうしないと頑張れなかったのかもしれない
そう思わないと自分を保てなかったかもしれない
そして、
自分を守るために
バカにされないために
侮辱されないために
常にファイティングポーズで
生意気になっていったのかもしれない
いつか見返してやる！と誓ったのかもしれない。
自分では、どうしようもない現実が
悔しくて、悲しくて、嫌で嫌で
たまらなかったんだわー。
あー、涙出るー｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
親にも言えなかったし
自分一人で抱え込んでいたから
辛かったんだ
わかって欲しかったんだ。
このことを思い出してはいたけど
感情は置き去りのままだった。
それだけ、私は辛かったのだと思う。
ここを自分でわかってあげていなかったのよね…
だから今、やっと、
自分でわかってあげられたよ
よく頑張った
本当によく頑張ったよ、私
いい子いい子（Ｔ＿Ｔ）＼( ´ー｀)
あー、泣ける（Ｔ＿Ｔ）
やっとわかった…
両極端な原因…
もう意地を張らなくもいいのよね
もう生意気にならなくてもいいのよね
もう自分で自分を守らなくてもいいのよね
もう負けてもいいのよね
ずっと、自分と戦って来たんだわー！
やっと、気が付いたー！
こうしてちゃんと自分が自分を
わかってあげるって本当に大切なのよね、実感！
またここで、
着ていた鎧を１つ脱いだ感覚…
まだ着てたのね…
何枚着てたんだか…ヽ(;´Д｀)ノ
ありゃ、なんだか
ふわふわな気分だー♡
まだ、自分探しの旅は続く…
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凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
今日も、素敵な一日でありますように…
