■「ママ友」と「境界線」

先日、家の近くの小学校で運動会があったようで、

風に乗って音が聞こえてきました。

息子の小学校の時のことを思い出して

とーっても懐かしかったのだけど、

それと同時に「ママ友」とのことを思い出しました。

こんにちは

りんこです。

私はその頃、「ママ友」グループにとても執着しており

自分をぎゅっと押し込んでは迎合して

疲れてへとへとになっていました。

気の強いリーダーのご機嫌うかがっては行動し

嫌われてないけない

置いてきぼりにされてはいけない

除けものになってはいけないと必死だった

仲間に入っていないと怖かった。

１人は怖い

１人は淋しい

１人は恥ずかしいと思っていたのです。

今だからわかることだけど、

「ママ友」との関係は、

とーっても狭い世界でのことなのに

全く見えなくなっていて、

そこでしか生きていけないとまで思い込んでいたのです。

子どもの頃、

１人ぼっちだったから

１人ぼっちが悲しかったから

悲しくて悲しくてたまらなかったから

存在を認めて欲しくてたまらなかったから

１人ぼっちの怖さを思い出して怖がっていた

仲間外れが怖くてたまらなかった。

だから、無理してまで誰かに合わせることに

必死になっていただけだったのです。

そして、

「ママ友」と呼ぶから勘違いしてしまっていたのだけど

本当は子どもを介して知り合ったのだから

まずは「ママ知人」なのかもしれません。

そして、お付き合いする中で

「ママ友」に発展していくのかもしれませんよね。

私は「ママ友」だから

友達にならなくちゃ！

仲間にならなくちゃ！

って余計に必死だったのだけど、

「ママ知人」とわかっていたら、もう少し境界線が

持てたのかもしれないなぁと思います。

私のようなアダルトチルドレンは

子どもの頃の親との関係が密すぎたり（過干渉の親）

もしくは、離れすぎる（無関心な親）に育つと

「自己肯定感の低さ」「自己評価の低さ」

「存在価値の低さ」「嫌われる恐怖」などがあるため

自分と他者との適度な境界の感覚が難しく

社会に出ても他者との距離がわからずに

必要以上に取り入ったり、離れたりしてしまいます。

「ママ友」に限らず

他者との適度な境界線を引くことは難しいものでもあり

課題の１つなのかもしれません。

まず、

自分

家族

親戚

友人

知人

地域

社会

へと、広がっていく境界線を知ることが必要なのかもしれません。

（私は全くこれを知りませんでした）

そして、

自己を確立すること

自分は自分、他者は他者であると知ることから

始まるのかもしれません。

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