こんにちは
心屋認定心理カウンセラーりんこです。
今日は、”かのん師匠”の
の記事を読んで「淡々と」に関して
思うことがあるので、それを書きます。
”かのんさん”の内容とはちょっと違うけど、
私の長年のモヤモヤが晴れたのです＾＾
…
私は「淡々と」って言葉が凄く好きで、
憧れているのに、
でも、ざわざわしてた。
凄く好きなのに嫌い！
みたいな、よくわかんない感情(笑)
初恋か(笑)
私と言えば、
いつもバタバタして、
勝手に大騒ぎしている
自分のそこが大嫌い…
でも、それがどうして
そうしてしまうのかが、
わからなかった。
ジタバタして、
勝手に大騒ぎして、
それが嫌われる原因の
１つでもあったのです。
そそ、半年前に、
それが一人芝居と気が付いて
かなりショックだったのです。
それがその時も”かのん師匠” の
この記事で知った私…。
…思い起こせば、
一事が万事そうだったなと思うわけで…。
そうそう、ほとんど一人芝居…。
例えば、
愛犬が庭に出て足を砂だらけにして
お家に入って来た時も、
大騒ぎして大きな声で
「何やってんの！どうしてそんなことするの！」って
近所に聞こえるように怒鳴っていたのです。
でもそれって、
私のせいじゃない！
私が悪いんじゃない！
犬のせいだ！
って、大アピールしていたのですよ。
そう、犬を庭に出したのは、私なのにね…
まさしく一人芝居で、
アピールしてたのよね…。
それは、
大騒ぎして注目されたいってこと
だったのかなと思っていたのだけど、
それ、自分ではあまり納得してなかった…。
でも、本当は、
そういう理由ではなくて、
いつも母に「お前が悪い！」と
言われてきて、
どんなことも「お前が悪い！」って
私のせいにされて、
それが、たまらなく嫌だった。
「弱虫なお前が悪い」
「気の小さいお前が悪い」
「緊張するお前が悪い」
「お前が、そうだから悪いんだ！」
「お前が、言うことを聞かないから悪いんだ！」
そいう言われて来たのよね…。
それで、
「私は、悪くない！！」って泣いて訴えても、
無駄だった…。
だから、
それがずっと心の中で、
不完全燃焼で、
未完了な感情になっていった…。
それが悔しくて悔しくてたまらなかったのよね…。
ずっと、「私は悪くない！」ってことに、
こだわり続けていたのよね…。
だから、
大人になっても、
どんなことでも、
自分のせいだと思われたら嫌！
自分が悪いと思うのは無性に嫌！
だったのよね…私。
それが、どんなに嫌なことかを
十分体験してるから、
ジタバタして、ドタバタして、
何とか、ごまかそうとしていてた。
そう、自分を守るために
必死だったのよね…。
それを、人から見たら、
滑稽で、図々しくて、
たまらなく、嫌だったのかもしれないよね…。
何を勝手にやってんの？
バカみたいってね…。
そういうことだったのかもしれない…
やっとわかった…。
そうか、そういうことだったのね…。
そうとなれば、
私がジタバタする正体は、
やっはり「母」だったわけで、
（やっぱりか(笑)）
だとしたらもう、
「お前が悪い」という呪いに、
ジタバタする必要もなく、
「私が悪いんじゃない」と
大騒ぎする必要もなく、
あの、憧れの「淡々と」っていう言葉に
ざわざわすることもなく、
私が「淡々と」してもいい
ってことなのですよね…。
あの、憧れの「淡々と」には、
全く結びついてはいなかったんだけど、
来たよ、来た来た！
もし、そうなのだとしたら、
私も本当は「淡々と」してるのかも？！
かのんさんの言う「淡々と」とは
ちょっと違うのかもだけど…。
ということは、
あのざわざわは、
本当の私だったからなのかな？！
本当は、そうしたいのに
出来なかったからってことなのかな？！
そう言えば、
母が「お前は、おとなしい子だった」と言っていた…
ということは、
「バタバタしてなかった」ってことで…。
それが、本当の私なのかもしれないってこと？！
あー、そんな気がする…。
ってことは、戻ればいいってことなのかな…。
…自分探しの旅は、続く…。
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【私のおすすめ記事】
私の回復への道 こちら
凝縮して、第１章～７章(完）になっています。
是非、読んでみてください。
（今読むと、恥ずかしいのですが、
当時のそのまま掲載しています。）
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