めぐちゃんのこれ 読んで
キラリーン:*:・(￣∀￣)・:*:と、
またまた開いたー。
降って来たーーーー！！
降って来たよーーー！！
まずい、泣きそうだーー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
↓勝手にコピーさせて頂きました。
そう。
あなたも基本好きなんだよね、
みんなのこと。
私も以前、
「嫌われてもいい」 から、
「嫌われたくない」 を見て、
「嫌われたくない」 から、
「自信を持てない可愛そうな私」 を見る。
そんな私が 「自信を持つため 」 に
「嫌われてもいい」 をやってみる。
そんなナイナイループを回っていました。
でもあるとき気が付いた。
「嫌われてもいい」が見せてくれる、
「嫌われたくない」 や 「嫌われてはいけない」。
それから私が見たのは
「自信を持てない可愛そうな私」だった。
だけど、
私の中の「嫌われたくない」が
見せようとしてくれていたのは、
嫌われたく「ない」ではなくて
好きっていう 「ある」 なんだって。
まぁ、何を言いたいかというとだ。
ナイナイループを回っている人は、
そろそろ自分の中に
好きっていう愛情がいっっっぱいあるって気づけ、
コノヤローーーーーー！！(ﾟ▽ﾟ*)
ってことなんだ。
私は「嫌われる」がとっても強くて、
嫌われたらいけない！
嫌われたくない！
嫌われたら生きていけない！
って、それはそれは一生懸命だった。
今となって思えば、間違った方向に
一生懸命だったわけだけど…
嫌われる前に、
嫌いになろう！
嫌われそうだから
先に嫌いになっておかなければ
自分が傷つく！って思って
心を閉ざすことに必死になってた。
けどさ、
けどね、
だからね、
思いだしちゃったんだよー。
私は親に「嫌われてる」って思って来たから
「嫌われる」は死活問題だったんだけど、
「嫌われる」は
「嫌われたくない」ってことで、
「私は人が好き」だから
嫌われたくなかったんだーーー！！
人が大好きだから
嫌われたくない。
でも、嫌われたら生きていけないと
思っているから、
自ら、人を嫌いだと思い込もうとした。
嫌いになった方が傷つかないと思ったから、
嫌いになったつもりでいたんだ。
だから苦しかったんだ
だから嫌いなふりをしていたんだ。
嫌いなふりしていた方が
生きやすいと思ったんだ
傷つかなくて済むと思ったんだ
だから心を開かなくしたんだ。
人が大好きっていうのを
辞めたんだ。
忘れることにしたんだ。
そうすることに決めたんだ。
私、本当は、
人が大好きだったんだー！
大好きだったんだよーー！
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
自分に、嘘ついていた
自分に、素直じゃなかった
自分を、大切にしてなかった
自分を、粗末にしてた
自分を、守りたかった
自分を、封印してた。
あー私は、人が大好きだーーーーー！！
宣言！！
めぐちゃん、ありがとうーヾ(＠°▽°＠)ﾉ
今日も、素敵な一日でありますように…
