心屋に出会い
マスターコースを3月に卒業し
少しずつ自分を取り戻し
自分が何かとか
自分が誰なのかを
わかり始めていたんだけど、
ずっと頭の中で
自分の様な自分じゃないような
そんな感覚が抜けずに、
頭の中のもやっとした感覚が
不思議で不思議でたまらないまま、
過ごしてきた。
違和感ありありで、
何が違和感なんだろう？
ずっと頭の中を渦巻いていて、わからなくて
空洞な感じだった。
それが
昨日突然、
降って来た…
色んなことをありありと
思い出した。
私はずっと人に、気を使いまくっていたのに
（そもそもそこが間違っていたわけだけど）
人に嫌われて
1人になって
何でだろうって考えて
それがわからなくて
落ち込んで
だから、足りなかったのかと
さらにもっと気を使って
嫌われて、
1人になって
落ち込んで行くとというパターンを
ずっと繰り返してきて
その悪循環に数年前に気が付き
一切やめて、
全く逆の
一匹狼を貫くことにして
誰にも気を使うことをせず、
自ら全く逆のことを選択し
自分を守ることに決めていた。
人の感情に流されず
人の愛情も受け取らず
自分の感情に蓋をすることで
人との関係を
ただただ受け身でいたならば
自分が傷を受けないと信じこんだんだった。
そして、
その場その場で広がっていく
出会いも
別れも
優しさも
感謝も
辞めたんだった…。
人と関わること
それは自分が傷つく事だと
脳にインプットしたんだった。
だからそれを当たり前とし
スルーして来たんだった…
人と関わること
愛情を貰うこと
何かしてもらうこと
感情が伴うことは
私にとっては
危険地帯で
死活問題。
だから、
辞めたんだった。
だから何もなかった様に
スルーしていたんだった。
誰かに何かして貰っても
感覚を麻痺させていて
それをスルーすることで
自分を守ってきた。
もう二度と、
他人には
心は開かない！！
そう決めたんだった…
涙出る…（Ｔ＿Ｔ）
関わることは
傷つくこと。
だから、見えていても
見えないふりをしていたんだ。
感謝をしていても
しないふりをしていたんだ。
そうしないと
心をひらいてしまいそうで
怖かったんだ…｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
開いたらダメだったんだ
だから開けなかったんだ。
気が付かないふりをしないと
自分を守れなかったんだ。
私が私でないこの感覚…
本来の気を使いまくっていた自分が
勝手に真逆を選択し
そのふり幅についていけなくて
自分で自分がわからなくなっていたんだ。
そうだ、そうだった！！
だから、心の中での
本当の自分がわからなくて
ずっとモヤモヤしていたんだ。
私が私でいる為に
そのまんまの私でいる為に
素顔の私でいる為に
散々遠回りしてきたけど、
もう開いてもいいんだ
もう傷つくことを、
恐れなくていいんだ
そして、それが自信に繋がってもいくんだ。
（そうか、自信のなさはここからも来てたのかも？！）
やっと来たよーーん！！
:キラーン*:・(￣∀￣)・:*:
バ、バ、バ、バンザーイ
今日はこれから、
息子の文化祭の準備に参加します
今日も、素敵な一日でありますように…
