先日書いたこれ のその後…
そのブログを書いてから、
数日後の土曜日に
手紙を書いた。
思い出すことがいっぱいで、
書きたいことがいっぱいで、
伝えたいことがいっぱいで、
”ごめんね”が伝えられればいいのだけど、
頭の中を片づけて、
便箋に向かっても、
文章がまとまらない。
なんで手紙にしたんだろうと
ふと思った。
住所しかわからないから…
そうじゃ、なかった。
私が手紙にしたのは、
彼女のリアクションを
直接感じないで済むことに
逃げていたことに気が付いた。
彼女に何を言われるのかと思うと怖かった。
直接だと怖かったからだった。
散々傷つけたのに、
また自分が傷つくことから、
逃げようそしていた自分に、気が付いた。
私はどんなに傲慢だったんだろう…。
逃げないで、
素直に謝ろう、そう思った。
そして、
携帯やアドレスはあの時
消してしてしまってたので、
年賀状の住所をたよりに、
NTTで調べて貰った。
うん、そうだった、
この電話番号だった。
忘れてしまっていた番号だった。
もう少しで、
お昼の12時になる時間…
今かけたら、
悪いかなとか、
お昼すぎてからに
しようかなとか、
で、結局かけなくて、
ズルズルしちゃうんじゃないかとか、
今更何？って
言われるんじゃないかとか、
電話すぐに
切られちゃうんじゃないかとか、
またまた、
そんな思いにかられたけど、
どうなってもいい！
何を言われてもいい！
謝ろう！
そう覚悟して
勇気を出して、
ドキドキしながら、
電話をした…。
「はい」と電話口から、
７年前に縁を切った、Oさんの声がした。
「もしもし…私…わかる？
ごめん…
ずっと電話したかったけど、
勇気がなかった。
あの時は、ごめんね…。」
そう言ったら、急に涙が出た。
「もぉ、○○ちゃん（私）？
元気だった？
いたずら電話かと思っちゃったじゃない～。」
「あの時は、ごめん…。
私の事、大事にしてくれないって思って
悲しくなっちゃったんだ。
私が、勝手にそう思っちゃった…。」
「もぉ、考えすぎなんだからー(笑)
心配してたんだよー。
でも、こっちから電話するのもなぁって思って、
電話が来るのを待ってたんだよ、
いつか電話が来ると思ってたよ。」
「そうだったんだ…
ごめん…
独り相撲で…（泣き笑い）」
「いいよ、いいよ。
もう、年取っちゃったよね～。」
「ホントだよね…。」
「７年だよね…。」
あれから、
Oさんにも、色んなことがあって
今がある事、
私も、いろんなことがあって、
今がある事、
色んな話をした。
７年前に消してしまった
携帯の番号とアドレスを再び聞いて、
あの時はなかった”ライン”も繋いだ。
彼女は私の携帯の番号もアドレスも
そのままちゃんと残していてくれていた。
ホント、私は被害妄想だったよね…
勝手に彼女を加害者にして…。
もう、７年前には
戻れないし、
その空白も
埋められないけど、
これでいい。
後悔も、
まだまだ消えるわけじゃないけど、
これでいい。
私なりに、
考えて、
歩いて、
失敗して、
傷つけてしまったけど、
それで、精一杯だった
それが、精一杯だった。
でもでも、
そんな私でも、
待っていてくれて、
許してくれてた。
勇気を出して、
よかったと思う。
きっと、
昔のままの私だったら、
Oさんのせいにして、
Oさんを加害者にしたまま、
Oさんを嫌ったまま、
Oさんに二度と会わずに、
終わったと思う。
そして、
本当はあの時、
ただただ私の辛い気持ちを
わかって欲しかったんだってことに
気が付くことで、
そして、勇気を出すことで。
こんなに変わるんだよね。
１人相撲だった(笑)
勘違い野郎だった(笑)
本当は、
相手の反応や、結果がどうであれ、
素直に気持ちを伝えることが、
一番大事なんだよね。
ちゃんと伝える、
それが一番大事なんだよね。
それが、自分を大切にすることであって、
相手も大切にするってことなんだと思う。
７年もかかっちゃったけど、
後悔もいっぱいだけど、
今が、私のタイミングだったのかもしれない。
そして彼女と会う約束をしたよ(*^▽^*)
１つ１つだけど、
心の偏りに気が付いて、
見てこなかった自分の思いに気が付いて、
少しずつ進んで行けたらいいよね。
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