私が心屋で”心のこと”を知っていくたびに、
思い出す人がいる。
私は、20代前半から
20年間仲良くしていた友達を、
彼女が言った”たった一言”で、
7年ほど前に縁を切ってしまった。
その人は、Oさん。
友人の会社の先輩で、
私より４つ年上だった。
Oさんは、明るくて、
物怖じしなくて、
楽しくて、ポジティブで、
お笑いが好きで、
ダジャレが好きで、
私は、出会った瞬間に、
Oさんに惹かれた。
「師匠、弟子にしてください(*^▽^*)」って
言ったほど…
ホントです。
それから、仲間になって、
週一会うようになって、
どこへ行くにもみんな一緒で、
旅行へ行き、
夜中までファミレスで話し、
仲間が一人ずつ結婚し、
最後に2人が残り、
2人で遊び、
旅行へも行った。
私がグチグチ言っても、
「もう、○○ちゃんはー！ 大丈夫(笑)」って…
「そっか、大丈夫だよね」って、
私は、彼女にたくさん助けて貰ってた。
私が結婚し、
子どもが生まれ、
週一が月一になったりしても、
ずっと友達だった…
私にとっては、親友だった。
何年たっても変わらない、
彼女の明るさが大好きだった。
そんな中、
私が少しずつ、
育児に違和感を覚え、
母とのことが苦しくなって行った。
心療内科へ通い、
心理学を学び始めた。
私が母とのことを話すと、
わかってもらえず、
がっかりすることが、多くなっていった。
…今から７年ほど前、
息子が小５の冬だったと思う。
ランチ時で込み合っていたファミレスで、
Oさんと話をしていた時、
私は、母とのことを話しながら、
泣いてしまった。
私はその頃、
母とのことがどうしようもなく苦しくて、
たまらなかった頃。
泣いてしまった私を見て、
Oさんが「こんなところで、泣かないでよ。
みんなが見てるじゃない。」
そう言った。
そう言われた私は、
「ごめん…」と言いながら、
”なんで、わかってくれないの？
私がこんなに苦しいのに。
私より体裁が大事なんだ…。
私にとっては、こんなに大事なことなのに
私のことは、どうでもいいんだ…。
もう、いい。”そう思った。
そして、私はその後の話に、
何の興味もなくなり、
帰る事ばかり考えていた。
そして、
Oさんと別れるとき、
心の中で、
”本当のさよなら”を決めていた。
それから、数日経って、
彼女から「様子がおかしかったけど、どうしたの？」と
メールが来たけど、「何でもない。」と伝えただけだった。
そして、彼女から電話が来た。
「今度の○日あいてる？」
「役員会がある。」と
そっけなく電話を切って、
それが最後になった。
役員会は本当だったけど、
そっけなく、冷たい私がそこにいた。
それから、
年賀状だけ来るようになった。
「今年は会いたいね…」
そんな彼女の年賀状すら疎ましかった…。
…
私は、彼女に
責められたと思った。
粗末に扱われたと思った。
私なんて、どうでもいい存在なんだと思った。
私は大事にしてもらえないんだと思った。
わかってくれないんだと思った。
わかって貰えない人は、自分が傷つく前に、
切り捨ててきた…
私はいつも０（ゼロ）か１００…。
楽しかった色んなことも
助けて貰ったことも、
全部捨ててしまった。
私が、勝手に被害者であると思っていた。
そう思って来たけど、
本当は私が、加害者だったのかもしれない。
あんなにたくさんの時間を過ごしたのに、
たくさん優しくしてもらっていたのに、
彼女のたった一言で、
縁を切って、
彼女の事なんて、まったく考えていなかった。
被害者だと思っていた私が、
加害者だったのかもしれない。
傷つけたのは、私だった…。
ただの傲慢だった。
大事な友達の縁を切ってしまった…。
本当は、優しくしてもらいたかった。
大丈夫？って言って欲しかった。
わかって貰いたかった。
わかって貰えないことが、
ただただ、悲しかった。
それだけ、だったんだよね…。
だから、
私は彼女に素直に、謝ろうと思う。
「あの時はごめんね…。
わかって貰えなくて、悲しかった…。」って
ちゃんと謝ろうと思う。
今更で、
怖いけど、恥ずかしいけど、
彼女がどんな反応をするのかとかじゃなくて、
ただただ素直に伝えようと思う。
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