私ね、
まだまだ「嫌われる」が抜けなくて、
「自信がない」がセット。
でもね、
以前に比べたら、
かなりよくはなっているんだけどね…
なんせ、－（マイナス）からの出発だから…ヽ(;´ω｀)ノ
100人いたら100人に好かれなければダメで、
（マジでした…）
出会った人に「嫌われる」なんて、
恐ろしいことだった。
だから、
どんな人にも、
気を使い、
顔色を窺い、
せっせせっせとご機嫌をとり、
自分がどうかとか、
自分がどう思うか、
なんて、
全くの置き去り状態…
完全なる、他人軸。
”嫌われたら、生きていけない”
”嫌われるなんて、ありえない”
”嫌われるなんて、地獄と一緒”
だった
そう言えば、
こんなこともあったな…
毎日の犬の散歩で、
同じく犬の散歩をしている知らない人に、
たまたま会っても、
必ずご挨拶して、
一声かけて擦れ違わなければダメで、
たまたま２、３度お会いした人には、
話しかけないとダメだった。
ご挨拶だけだと、
他人行儀？みたいな、
（今思えば、間違いなく他人なんだけど…(^▽^;)）
他人との境界線が
ほとんどなかった。
そんな、「間違いなくすれ違っただけの他人」にも気を使い、
使い過ぎて、
会話が途切れちゃいけないとか思って、
話を引き延ばしてた…。
ここで話を、終わりにしたら、
「嫌われる」って間違いなく思ってたのですよ（汗）
（今思えば、ホントにありえない…話）
そんなことしたら、
もっと嫌われるのにね…
というか、
そもそも、
嫌われるとか嫌われないとかの、
関係ですらなかったわけで…
そんな「他人」にまで
気を使いまくって、
そりゃ、疲れたよね…私。
そして、
出会った人は、
大迷惑！だったわけで…ヽ(;´Д｀)ノ
私は、ただの傲慢で、
自分がそうしなければ、
気が済まなかったってことなんだよね(｡＞0＜｡)
”どんな人にも、嫌わたら怖い”ってことだった、私にとって…。
でもね、
かと思えば、
全くの正反対の
”嫌われるんだったら、こっちから嫌いになって捨てよう”
”嫌われる前に、捨てよう”
”あの人大っ嫌いって思って捨てよう”って
先回りして、
縁を切って来た…。
雲行きが怪しくなると、
そうやって切って、
逃げてきた。
要するに、
０（ゼロ）か１００…
白か黒…。
でも、
やっはり根っこは、
”嫌われるのが、怖い”から
先に捨てて、傷つく自分を守るってことだったんだと思う。
”嫌われるのが怖い”は、自分を守るための手段で、
”嫌われる”ってことに、
とても敏感で、
そこに神経を
すり減らしてきた。
だから、
どんなに、
「そのまんまでいいんだよ」って
言われても、
「自分のダメ」ばかり
「自分はやっぱり、嫌われる」
「自信がない」
「ここにいてはいけない」を
拾い集めてしまうってことなんだよね。
×だけ拾う女…。
まわりが認めてくれても、
「ダメなところもいいんだよ」って言ってくれても、
○は拾わない女…。
自分のダメ出しがヒョイと
顔を出してしまうんだよね。
このままじゃダメだとか、
やっぱりダメだとか、
やっぱり嫌われるとか、
やっぱり自信がないとか、
ダメな自分ばかり、
嫌われる自分ばかりを、
自信がない自分ばかりを、
拾ってしまう癖が抜けない(^▽^;)
…
癖…
癖なだけ…
そう、癖なだけなんだよね、
わかっちゃいる…(笑)
ずっと親に嫌われてるって思って来たし、
それを引きずってきただけで、
そして、
自分自身が
自分を少しずつでも、
認め始めてはいるんだけど、
なんせ、－（マイナス）からの出発だからね、
それでも、自分にとっては
進歩、進歩なんだヽ(゜▽、゜)ノ
カメ
でもいい…
のろまなカメでもいい…
（どっかで聞いたセリフだー）
そんな私でもいい:*:・(￣∀￣)・:*:
そっか、いいんだ…。
スカイツリーの側で、”トコトン”語りあおう会！！開催します♪
７月２８日（月）１３時～１５時
すでに、お申し込みを頂いています♡
浅草のカフェで開催しすることにしました(*^▽^*)
トコトンお話しましょー♡
お待ちしています。
・参加費 ３０００円
（ご飲食代は各自ご負担ください）
・４名様です。
お申込みフォームがまだ作れない（汗）ので、
（おばさんには難しい…）
こちらへ↓お願いします。
☆を＠に変えてね。
氏名
年齢
連絡先
申し込みの理由などあったらどうぞ♡
を入力してくださいませ。
場所は、お申し込みの方にお知らせします。
今後も、お茶会
・ランチ会
・たまにはお酒の会
を予定してます。
今日もあなたにとって、
素敵な一日でありますように…
