私は、ずっと前から、
「別れ」とか「思いが伝わらない」ときに
涙がたくさん出て止まらなくて、
恥ずかしい位だった。
誰も泣いてないのに、
１人で号泣。
息子の部活の卒部の”父兄のお別れの会”ですら、
号泣すること必至で、それが恥ずかしくて、
理由を付けては、欠席した。
（ホントです…）
「淋しい」
「一人ぼっち」
きっと、こんな気持ちからだったのだろう。
私の、「泣く」ツボは、
そこだった。
でも、
自分の事では、
どっか冷めてて、
どっかシラケて、
それが、どんなに辛くても、
自分の事には第三者的で、
それが絵空事のように感じて、
心がここにあっても、
頭の中は空虚な感じで、
「泣く」事はなかった。
（出来なかった）
そんな、真っ二つの自分が、
存在することに、
全く気が付いていなかったんだけど、
心屋に来て、
ここ最近気が付いた。
（やっとです）
きっと、
自分のことでは、
どうせ、泣いても無駄
どうせ、わかってもらえない
どうせ、わかってなんかくれない
どうせ、一人ぼっち
どうせ
を重ねて、
自分が、悲しみを感じることを、
辞めてしまったのかも知れない。
自分の事で「泣く」事を
”諦めた”んだって、
自分の心の奥底にしまってあった、
「泣かない」自分になった理由を
突き止めた気がした。
だから、
誰かに
「おいで～」
「仲間だよ～」
「待ってたよ～」
「一人じゃないよ～」
って言われると、
心の奥に仕舞い込んで
固い蓋をしていた
「一人ぼっち」が
嬉しくて、たまらなくなって、
「ここだよ」って
「ここにいるよ」って
反応し始めて、
「泣く」ことを許可し始めたんだと思う。
今まで、禁止してきた、
自分の事で「泣く」こと。
自分の為に「泣く」こと。
それに気が付いて、
今まで全く泣かなかったのを、
今度は、真逆に振り切って、
たくさん「泣く」を経験したら、
「泣いてもいい」し「泣かなくてもいい」を
自分の感情のままに、
してもいいってことなんだなぁ。
きっと、
誰かと別れると、
激しく反応する、
自分も、
「一人ぼっち」の
底辺は同じ。
色んな人に関わって貰って、
助けて貰って、
どっちもの、
「泣く」をようやく、手放せそうだ…(*^▽^*)
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