２０日に、埼玉のオープンカウンセリングの見学に行った。
最後まで見学しても、7時には家に着く計算で、
夕食は、ハヤシライスを作る予定だった。
でも、一緒に見学した姉さん、あいこ、
海光さん、だいちゃんと
ちょこっと寄って帰ることになった。
「ヤバい！、寄ったらハヤシライスが作れない！
息子に淋しい思いをさせる。」
それが、心の中にあって
心はそぞろ…
話をしながら、
心の中でハヤシライスを作ってる私…
（ハイ、心の中で作っても食べられまへん）
…ずっとそうだった、
予定外は受け付けなかった。
受け付けられなかった。
「淋しい思いをさせてはいけない」と
いつも後ろ髪をひかれ、
ダッシュで帰るのが当たり前だった。
（最近は、大分ブレーキが外れて来たけど）
高３だし、大丈夫なのはわかってるけど、
自分が子どもの頃”淋しかった”から
”淋しさ”は味あわせたくなくて、
自分の事はいつも、二の次だった。
そんな、
色んなことを考えながらも、
楽しい時間を過ごし、
（結局は楽しいのよ～）
ちょっぴりの罪悪感を抱えながら、
9時に家に着いた。
息子に「遅くなって、ごめ～ん」って言ったら、
「昨日のから揚げとご飯食べた。
（ちゃっかりネットでから揚げのつけだれを検索し、
何やら作って食べたらしい）
そんで、カップラーメン食べるからいい。」って、
何事もなかった様に、返って来た。
ヒョー！！
（ご飯は炊いておいたケド）
大丈夫なのかー？！
今までの心配は何じゃった？！
罪悪感は何だった？！
飢え死にするわけでもないんだよなーって
思い込みなんだよなーって
今までの努力は何だった？！って
ズッコケそうになったよ。
（ズッコケ…古っ）
…
私は、ずっとずっと淋しかったから、
淋しい思いはさせたくなかった。
息子の役に立ちたくて、
嫌われたら怖くて、
居場所がなくなっちゃうって思って、
鎧をまとって、
強がって、
いい母を勝手に演じてきた。
ダメな自分を認められなくて、
見栄とブライドだけで、生きてきた。
涙なんかこぼしたら、
負けになるって、
負けたらバカにされるって、
思って生きてきた。
でもでも、
本当はそうじゃなくって
助けてーって言ってもよくって、
ごめ～んって言ってもよくって、
弱い自分全開でも、
ダメもとでもいいって思える様になってきて、
少しずつさらけ出せるようになったら、
もっと、自分らしく、
もっと、生きやすく、
もっと、楽しい”私”がそこにいる。
もっと、楽しい”母の私”がそこにいる。
本当はそれでいいんだ。
一緒に、笑っちゃえばいいんだ。
その勇気があればいいんだ。
…
勇気のない私が、
勇気を出して”心屋”の扉を開けた。
ヤバそうな場所…(笑)
そしたら、こんなに変われた。
（まだまだ改造中ですケド）
勇気のないあなたが
勇気を出すきっかけになったらいいな。
ここで待ってるよー(*^▽^*)
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