あんなに苦しい日が続いたのに
母を受け入れ、許し
距離を持つことが出来ている
以前の様に依存しているわけでもなく
避けているわけでもなく
実家へ行きたいときには行く
行きたくないときには行かない
こんな当たり前のことが
難しかった
今ではちょっといい思い出くらいに
なっている
私が「自分」を見つけてから
母は遠慮がちに電話をしてくるようになった
前の様な上から目線じゃなく
「よかったら…」から始まる
私が変わったからかな
私が変わったから
母もかわったのかな やっぱり
母を変えよう 変えようって
わかって貰おう 貰おうって
必死だったけど
無理だったのに…
私は母を許せるようになってからも
ほんの少しだけ
心に引っ掛かるものがあって
それが何かわからなかったんだけど
かのんさんのブログを見て
私には『３つ目の階段』があるってわかった
１つ目 許す
２つ目 受け入れる
３つ目 母に素直になる
ってことだった
素直になる…なんて
思いもつかなかった
素直になんてありえなかったから
素直になるって
私にとってなんだろうって…
自分に聞いてみた
大好き？
大嫌い？
好き？
嫌い？
今は…どっちでもない
依存させられてきた私が
「どっちでもない」はかなりの進歩
母との分離が出来た
証拠だと思う
けど
素直になったら何を伝えたい？
これだ！と思った
『淋しかった……』
私の底辺はずっとこれだった事に気が付いた
大好きとか
そういう事じゃなくて
私は
母に
これを伝えよう
これが私の
素直な気持ちだから。