なんだか着々と進んでる
今までにはない、こんな気持ち
ずっと心の中に溜め込んで
どうせ言ってもわかってくれない！！って思ってきた
今は、わかってもらえなくてもいいんだって思える
ずっと親に認めてもらいたいと思っていたけど
自分で自分を認めてあげられたら
もう親から認めてもらえなくてもいいんだ
あんなに親に振り回されて５１年
長かった～～～～～
人生の半分以上
親の顔色をうかがってきたんだもん
しんどいはずだわ
もう私の心の中で泣いていない
笑ってる
ランラランララ～ン
ヤッホ～イ
何だか幸せ
なんだこりゃ～
あんなに大変だったのに
何だったの？？？って
思えるくらい不思議
きっと少しづつ
少しづつ
階段を上って
何年もかかって
最後にここ何日かで
びゅう～～～んって
飛び越えた
苦しくて
心理学を読み漁って
セミナーに通ってから数年…
心屋塾を知って
ブログ読みまくって
マスターコース始まって
涙が止まらなくて
心屋塾のmiyukiさんに
『魔法の言葉』貰って
コバさんの言葉に
何だか救われて
ハラハラと
ポロポロと
何かが零れ落ちて行った
何だったんだろうって
ホントに思える
みなさんありがとう
ではでは…
最後の作業
<人間関係の再構築>
両親も完全ではないと認める
父は…
小さなときに両親を病気で亡くした
だからずっと苦労した
私を「いい子にしたかった」って話したことがあった
そのやり方が自分本位だったよね
でも、精一杯だったって事だよね
嫌いだったわけじゃないよね
クリスマスになると必ずケーキ買ってきてくれたよね
小さいとき自転車の後ろに乗せて転んだよね
お母さんには内緒って言った時なんだか嬉しかった
膝に乗せてブンブンって遊んでくれたよね
熱があって寝ていた時
心配して手を私のおでこにあててくれたよね
嬉しかった
ありがとう
おとうさん
母は…
毒舌だったけど
本当は弱虫だからなんだね
強がらないと生きてこれなかったんだね
攻めることで自分のバランスを取っていたんだよね
わかったよ
ありがとうとごめんなさいを
今まで一度も聞いたことがないけど
(ある意味鉄の女)
それがすんごく嫌だったけど
今は何だかどうでもいい
言えないんだよね
わかったよ
いいよもう、言わなくって
わかったよ
「心配ばかり掛けやがって」って言うけど
自分が心配性なんだよ(笑)
でも、
心配してくれて
ありがとう
私
いっぱい
いっぱい
苦労したけど
今もまだまだ途中だけど…
おかあさん
ありがとう
ありがとうなんて
絶対に言いたくないって思ってたよ
死んでも言いたくないって思ってた
ありがとう
いい感じ