ひと月前のこと
彼からの連絡で
今、障害施設に入居している
娘さんのところに来てると
以前、お相手さんと一緒に行って
自分は苦手だからと
お相手さんに鉄琴で
童謡か何か叩いてもらったとの話あって
今回も一緒なのかなと思ったんだけど
1人とのことだった
そっか、
最近は一緒に行ってるのかなって思った
一緒に行く時もあるよ
お嬢さん、木琴とかの高い音が喜ぶから
(お相手さんに)弾いてもらってるって言ってたから、
また一緒に行って聞かせてあげたのかなって思ったの
私もしてあげたかったな^ ^
そんな立場でなかったから、
彼ちゃんがオムツとか持ってく時に
施設に付き合っても、
車で待ってるぐらいしか出来なかったもんね。
だから、一緒に行けるお相手が羨ましく思います。
お孫ちゃんの誕生とか、
息子さんの結婚とかもそうだけど、
以前から彼ちゃんから話を色々聞いてたから、
ご家族は何となく親しく感じていたので。
彼も私の子ども達の話聞いてるから
以前は、少しは親しく感じてくれてたと思う
今はどう思ってるか分かんないけど
彼ともし一緒になってたら
いつもお嬢さんのところは一緒に行くだろうし
何なら彼が行けない時は
わたしだけでも行くと思う
きっと彼の家族は
自分の家族も同然と思えるから
だから本当にわたしもしてあげたかったと
純粋に思ったんだよね
だからお相手さんがそれをやれていいなぁ
って、ごくごく単純に思ったんだよ
けど、嫉妬とか
わたしがそれを聞いて苦しくなって
また落ち込んでいるとか誤解してほしくないから
ちょっとしたこともフォロー説明しないと
少しのズレは、
今は大きなズレに発展すると思った
純粋に、私もしてあげたかったなって思ったので、単純にそれができるお相手が羨ましいなってだけだからね。
(一緒に行ってることとかわたしに話して)私に辛い思いをさせたかな、とか思わなくて大丈夫だよ(^^)
と送ったけど…今思うと
わざわざ言わなくてもよかったかな 😅苦笑
言い訳がましくなったなって
今のわたしは、以前の彼だと思う
正確には今じゃなくて
少し前(年明けくらいまで？)までの私かな
当時の彼、わたしに
旦那に嫉妬をしてると言ってた
手に入らない私に対して
この先の関係性への不安と
自分自身のこの先1人でいる不安
こころのなかで🌀ぐるぐるしてたのかもね
それは今わたしも同じかなとは思う
あの頃の私は嫉妬されるなんて
私を想ってるからだと
何なら嬉しかったりもしてた
その奥にある気持ちなんて
考えてなかったから
彼を愛してる気持ちだけでは
今を捨てれないと
そう思ってただけだった
人生って不思議だよね
どんどん思いもよらない方向に変わってく
そしてまた色々変わり出す…
私の、鬼門な2〜4月…
このあと、彼は仕事大変になって
お相手に手伝ってもらうことにもなって…
わたしは、前にブログ書いた
変な「夢」を見ちゃったんです
変わるのはしょうがないんどけど…
自分の気持ちが追いつかないのは困るね
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