精神が崩壊寸前。
震えが止まらない
ついさっきの彼とのやりとりで
またこんな気持ちになってしまうなんて。
彼と再会しなければ良かった。
7年もの月日は長すぎた。
こんなに愛する気持ちを知り
どうやって気持ちに折り合いをつけて
生きていけばいいのかな。
彼の存在こそが私の拠り所だったけど
すでにそれが
心落ち着けるところではないから。
私の休まる場所が見つからない。
いつも1人だし
旦那がいても1人でいることばかりだし
離婚してもしなくても
1人の不安と寂しさは変わらないし
女1人で生きていくのって
正社員でずっといる人ならまだしも
私みたいな立場では
食べてもいけない。
ほんと絶望感しかない。
友達との先の楽しみも入れてあるし
これからのことたくさんやること山盛りだけど
気持ちが落ちてると
全てが色褪せて見えてくる。
また眠れそうにないな。
震えは止まった。
けど頭が重い。
本当になんでこんな試練を与えるの？
私一生懸命やってきたよ。
ちゃんと介護もして看取って
義両親のことも、町内のこともして来た。
旦那にもそれなりにして来たと思う。
なのになんで、ここに来て
この先の人生、グラつかせることになるの？
私は彼を愛しすぎたせいで
他の人を愛することはできそうにないし。
1人でどうやって生きてけばいいのか。
心が死んだまま
楽しいことを考えても
虚しさだけが残ってしまう。
今はなんの保証もない。
仕事も上手くいくかも分からない。
離婚もできるか分からない。
なんでこんな事になってるんだろう。
私が招いたことなんだよね。
誰のせいでもない。
なのにどう切り開いて進めばいいのか
道を見失っている。
本来の私はどこ行ったのかな。
水瓶座のB型。
左の手相は、
考えずに直感のノリでいくパリピな人間。
今どきの子に近いみたいなんだけど。
考えすぎて良からぬことも引き込んでる
そんな状態な今の私。
バカだな、ほんと。
離婚はまだ分からないけど
視野に入れて
今やるべきことを粛々と進める。
それに注視しなきゃね。
ばぁーっと書いてたら、
少し落ち着いて来た。
もう寝れるかな。
さっきまで、震えも涙も
自分の意思では何もできなかったけど
どっちも止まった。
ブログよ、ありがとう。
おやすみなさい。