お昼食べに入った
うちの方にもあるチェーン店。
混んでて離れみたいなとこに通された。
個室なので、ゆっくりできました。
ここでも色々話したはずなんだけど…
日にち経っちゃって、
細かい話思い出せないなぁ。
やっぱりすぐ書かないとダメね。
せっかくの備忘録のはずなのに…
彼とのことはちゃんと覚えてたい。
この先、思い出になった時
「あーだったな、こーだったな」
って思い出したいから。
たぶん生涯でいちばんの愛する人。
自分でも本当なんで？
って思うくらいなんだから
周りからしたらいい加減諦めなよってなるよね。
こんな時間経っても
気持ちが変わらないなんて
驚いちゃうよ。
なんで彼だけこうなんだろうなぁ…
なのになんで手を放したんだろう…
呆れるよね。
ま、いいや。書かないと
またどんどん忘れそうだから、早く書きます。
お店での会話、思い出そう。
そうそう‼️
彼の仕事があとどれくらいって話。
あと2年くらいって言ってたこと。
今は仕事があるから
出張とか、理由をつけて会うことできるけど
引退したら会えなくなるのかと思ったら
不安だし悲しくなったと告げたんだ。
確かに仕事しなくなったら
出かけにくいかもしれない。
でもずっと家にいるわけでもないから
先は分からないよ。
彼は未確定なことは
いつも憶測では言わない。
そして昔から、先のこと考えても仕方ないと
よく言ってた。
けど、先のこと
私にはかなり重要なんだよね。
私の行く末考えていくのに
まだ彼の助けは必要なんだもの。
けど、万が一、何かあったら
私は彼のそばに行けることを
確か言ったと思う。
相手が合わないと思って、
彼から離れることがあったら
みたいなこと。
けど彼は、相手は
全部捨てて自分のところに来てくれたし
仕事はしてないから
そうなると生活ができなくなる。
仕事またすればいいと言えばそうだけど
今はそうなるとは考えにくい。
相手は彼に対して、出来てないことを
色々ダメ出ししてくる時があるみたい。
愛してくれてる人なら
あばたもえくぼで気にならないと思うけど
そうではない。
本当は自分を愛してくれてる人の方が幸せだと
相手と同居始めてから何回か
その言葉を彼から聞いてる。
だから、本音は私と一緒になった方が
幸せだったと思ってるのかもしれない。
それは口が裂けても言わないでしょうけど。
私は本音を言わないで容認してしまったから
2人がすれ違った道を行く事になったと言ったけど
あの時は彼は私を
そんなふうには見えなかったみたい。
だから責めるような言葉になるから
この話はやめようって言われた。
でも、私は子供が進学したら
時間もできて、たぶんしょっちゅう
彼のところに行って、たまには泊まって
お家のことやりに行こうと思ってたことも言った。
もう少し待ってとかあと一年待ってとか
ちゃんと言えば良かったって話した。
まさかこんな展開になるなんてね。
と彼はまた口にしたあと
ボソッと早まったかな…ってもらした。
私にも聞こえたけど
聞き流して、返事はしなかった。
たぶん、本音が出たのかなって思う。
そこに私が答えたら良くないと思ったから
何も反応しないでいた。
彼は、もうすでに関係ない人を巻き込んでるから
もし合わないと思っても
自分の幸せを優先することは
絶対しない。
今は相手に全方向、向かおうとしてる。
これからも全面的に守ろうとしてると思う。
だから私が何を言っても
彼は自分からは何もしないと思う。
それでも、何かあれば
私は全面的に彼のそばに行けることは
伝えたんだよ。
だから私という安牌があると
彼も安心して相手に向かえるよね。
ま、しょうがないね。
私はそのために存在してるのかもしれないしね。
そうは言っても
それじゃあ私自身が可哀想すぎるよね。
でも私も彼がいることで
今を乗り切っていけるかもしれないし。
私と彼は何なんだろうね。
神さのイタズラなのか。
互いの成長のために
この何年かを共に過ごさせたのか。
あと5年、10年したら
その答えもわかるのかもしれない。
彼を新幹線の駅まで送った。
ありがとね。
気をつけてね。
12月また出張あるかもしれない。
彼は車から降りると
後部座席から荷物を取って
また助手席にグッと身体を乗り入れると
私の唇にキスをした。
またね。気をつけて。
私は彼を目で追いたかったけど
ロータリーだったし
車を出して駅から離れ
1時間少しかけて家に帰った。