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3月に彼が私に
付き合ってみると言うか
相性をみるために
一緒に住んでみようということになった
と言った。
ココアちゃんと会えなくなるのは寂しいけど
黙ってるのは違うと思ったし
正直に話している、と。
けどあの日
すでに彼はもう
お相手の方との未来を
決めたも同然だ。
温泉の時も
翌週にはお相手がくる直前で
まだうまく行けかわからないよ
と言いながらも
きっとこの先の人生を決めていた。
お相手を呼ぶのに
こっちに来てください
幸せにしますと口説いたのだから
プロポーズも同然。
娘さんとお義母さんにお会いして
幸せにしますと誓ったと言ったことも聞いた。
私との未来を考えていたあの頃に
私が彼としっかり先を計画してたら
その全部はわたしだったんだね。
彼の覚悟は固い
私がいくら別れたくなく
彼と会いたいと思っても
それはもう彼にとって迷惑だと思う。
やはり都合のいい相手で
いるだけなんだよね。
たくさんたくさん
占いも見た
自分対象でばかり見てたんだけど
彼対象で見たら、
「あなたは今絶頂時にいて
思い描いていた事が実現し
5年後のあなたは
希望の未来を手に入れています」と。
5年後の未来は
私的にはお相手が
彼とこの先を一緒に生きるのは無理
と判断して別れていて
その時は彼のそばに私がいて
占いの言う「希望の未来」は
それが私との未来だと思いたかったけど
そんなこと、これまでの彼の決意を見たら
私ではないことは一目瞭然だよね。
それでもなぜかこれまでの
縁が切れない気もしていた私
本当に運命の人だと思えていた。
彼はもう私の手から離れた事実を
私の中に落とし込む
その時間が必要なんだと思います。
彼と会って
空気感が違ったら
もう私たちは終わったと実感するかな。
そんな色々を考えてると
わたしは今、
ものすごく孤独感を味わっている。
縁があると信じた彼も伴侶をつくり
そして旦那も
何やら相手がいそうなグレーな状況。
わたしを必要としてくれる
想ってくれる人はもう誰もいない。
まだ20年程あるだろう残りの人生を
どう生きていけばいいのか
あぁ、彼はこの孤独感を
もしかしたら少し実感したのかも。
わたしは手に入らないと悟った時に。
だから、お相手を口説いた。
もう彼は
別の人生を歩み始めている。
こんなこと言いたくないけど
ココアちゃんが
旦那のことは大切に思っていると言ったから
この前の電話の時言った
これが彼の漏れ出た本心だ。
いまさら私がすがったところで
何が変わるわけでもないけど
彼なしで生きられないわたしが
自分の人生を歩む覚悟をつけるため
この「すがり」をして
彼との空気感を実感することが
その時間が必要なのかも知れない。
何という切ない物語だろう。
わたしこそ
2人のこと小説にしたら
いい作品書けそう。
ああ、でも、
まだ彼サイドの話が書けないなぁ 笑
白黒つけないって言ってるのに
1人の時間は
やっぱり自分を追い込む。
でも、わかってるけど
ずっとわかってたけど
これが事実で
きちんと目を向けないといけないんだと思う。
未来日記は
わたしと彼が幸せになること
絵空事をたくさん書いた
本当になったら良いけどね。
過去を思い返してみれは
愛されていた実感が
本当にとてもある。
彼がわたしのことを
本気で愛してくれたこと
それは事実だろう。
もう、それだけで
その事実があっただけで
良いんだ。
今月か来月か
彼の出張の時にまた会える。
その後わたしの気持ちはどうなるか。
こうやってブログでグダグダ書いてるけど
ひと記事ごとに
亀の歩みで
進んできてる気はしてる。
やはり今は、白黒つけず
彼への執着を解いて
純粋に彼を想おう。
期が来たら、実も熟す
土砂降りの雨もいつかは上がる
わたしの心も癒える時は来る。
時は薬。
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