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過去ブログまた落ちてる私
バカだよね〜💦
今更、悔やんでも
どうにもならない…のに…
なぜ私は彼の気持ちに応えるために
努力しなかったのか。
どちらかと言えば普通は
男性がなかなか別れなくて、
女性がすぐにでも彼の元に行きたい
ってなるよね？
私たちは逆だった、という…😅
彼はガラスのハートだって
自分でよく言ってる。
半分冗談と思ってたけど
結局は、本当にそうだった訳だ。
相手の気持ちを察して先回りして
傷つかないように、自分を守ってた。
結局、自ら判断して1人で決めてしまった。
もっと私にぶつかってきてくれたら
私も彼の気持ちに応えるべく
動けたのかなって思う。
うーん、いや、そうかな…
それでも、やっぱり私はその時
まだ離婚の原因は彼だけだと思ってたから
自分勝手に家族を捨てるのは
子どもたちを傷つけるのは
出来なかっただろう。
結局、旦那のこと見ぬふりしたから
夫婦関係を曖昧にしたから
どっちも(旦那も、彼も)ダメになった…
ってことなんだろう。
自分からも逃げたんだ。
日和見主義となって。
だから、今更
彼と一緒になりたいって言う資格もない。
あー、でも、
どんどん
悪い方悪い方に考えてしまうのは
よくないよね。
けど、ほんと
悔やんでも悔やみきれないくらい
自分は何をしていたのだろうって。
全ては全部自分が招いたこと。
少し元気になっては、
ぐだぐだして…
そろそろ
この繰り返しも飽きるよねー 笑
彼に会えたらマシになれるかな。
けど、前みたいに
只々会いたいってだけの2人じゃ
いかなくなってるかな。
次はどんな空気感になってるのかな。
もしかしたら
耐えられない感じになってるか
それとも
何事もなかったように取り繕って
楽しくできるのか。
まだ会うのは決まってない。
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