このアカウントに変えた時からの
自分の前のブログを少し見返してみた。
あぁ、彼は、ちゃんと私とのこと
考えてくれて
伝えてくれてた‼️
↓コレの前からその近辺のブログ
どれ見てもわたしへの愛が溢れてる。涙
その頃の私は
旦那とのこと何も問題はないと思い
子どもたちのことも一生懸命だった。
すぐに彼ととは考えられず、
その気持ちに答えられないから
ビックリ発言のブログでは気が重いとか言ってた。
彼は本気で私とのこと考えてくれてたのに
私が旦那は家族もして大事だと伝えたから。
この前、電話した時にも
こんなこと言いたくないけど
ココアちゃんは旦那のこと大事だと言ったから
自分は自分の幸せを優先させた
みたいなこと言われた。
ああ、そうだ。
わたしだ…
わたしは本当にバカだな。
今更わたしが
彼の大切さを実感したところで
彼から言ったら、
お前何言ってるの？
って話だよね。
そして、都合よく扱ったのは
彼じゃない、わたしだ。
わたしは
自分が被害者みたいな気分になってるけど
被害者っていうのはちがうな
でも、辛い気持ちになってて…
本当は
彼の方が被害者なのかも知れない。
あの時の彼は
今のわたしだ。
互いの想いの数値が少し違った。
もしかしたら、彼が今も、
別の道を踏み出してなければ
2人が一緒になることはあったかも知れない。
でも踏み出そうとしたからこそ
わたしは彼がどれほど大事か
大切なのかを思い知る事ができた。
何もなければ、平行のままで、
先を考えるなんて思ってないままかも知れない。
あの時の彼の気持ち
もっと大事に向き合って
婚活の時ももっと向き合えてたら
2人で生きる道を話し合って
進むこともあったかも知れないと思った。
わたし自身が全部壊したのだろう。
旦那とのこと
封印していたから。
わたしも自分にちゃんと
もっと向き合えてたら
彼をもっとしっかり見てたら…
タラレバ言ったって何も変わらない。
じゃあどうする？
彼がわたしと会いたいと思えるうちは
会ってもらうようにお願いする？
お願い？
なんかそれも違う気もする。
彼に会って話したい。
あぁ、また白黒つけようとしちゃいそう。
まだ今は、すこし静観した方がいいよね。
わたしの悪い癖。
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