答え

別居生活をしてもうすぐ4ヶ月くらいたつ。

今日、夫に浮気相手がいることがわかった。
正確に言うと、前から分かってはいたが、決定的な証拠をつかんでしまった。

どこかで分かってはいた。
でもどこかで信じてもいた。

当然だけど、とても辛い。
逆に、スッキリした部分もあるけど。

でもやっぱり、辛いが襲ってくる。

とにかく私は、その現実を受け止めることがひとりではできなかった。

つき合い始めてからの7年間（結婚して4年半）をすべてひっくり返されるような衝撃。
頭を殴られてマヒしてるというか、ごっそり後頭部ごとなくなったような感覚。

友達には「大丈夫、（後頭部）あるよ」と言われたけど。

私には、いつも助けてくれる友達が何人かいる。

その人達がいたおかげで、今日私は夫ときちんとふたりで話すことが出来た。
言いたいことは言えた。彼の話も聞けた。
そして、きちんと向き合って別れることを決めた。
自分でも意外だったけど、泣くことも取り乱すこともなかった。
出来なかったと言った方が正しいのかもしれないけど。

そのかわり、友達の前でわんわん泣いた。
きっと、時間が経っていつか今日のことを思い出したときに思い出すのは、
夫の浮気がわかったことではなくて、いっぱい甘やかしてくれて、
優しくも厳しくも私を後押ししてくれる友達がいてくれたことだと思う。

明日も仕事なのに、疲れてるはずなのに、帰ろうとする私を
「いいからまだゆっくりしていきなよ」って引き止めて、
結果的に朝までつき合ってくれた。

嬉しかった。独りでこの夜を乗り越える自信はもちろんなかったから。

今は一人で部屋でこのブログを書いてる。

油断するとぐわって孤独感と喪失感に飲み込まれる。
こうやって文章を書いているとだいぶまぎれる。

でも、思った。

こんな私でも、あんなに優しくて頼もしい友達がいる。
私を叱ってくれて、甘やかしてくれて、理解してくれて、守ってくれる人がいる。
そういう自分を信じたい。

私は、たくさんやり方を間違ってきた。
だからこういう結果になった。それは事実。
でも、私が信じたかったこと、守りたかったこと、それは嘘じゃない。

同時に今までたくさんのことから逃げてきたことも本当。
もう逃げない。ごまかさない。

もっといい自分に変われるチャンスなんだ。
だから、今のこの時間は意味がある。

もちろん、今はそう自分に言い聞かせてるんだけど。

いつか、また誰かを支えることの出来る自分になりたい。

生活リズム

別居して変わったこと。

一番は生活リズム。

夫は夜起きて昼寝る生活だったから、それに合わせていると私の生活リズムは無茶苦茶だった。

今は、私だけのための生活リズムなので、夜寝て朝起きる。
体調もすこぶる良くなった。

食事も、夫に合わせると時間がバラバラで、
正直食べたいわけではなくても夫につき合って食べていたことも多かった。
（えと、大変太ります）

もともとすれ違いの生活だから仕方のないことだけど、

生活リズムの大切さを、ここにきて強く感じる。

離婚せずに、やり直すことになったとして、
今までとは変わっていく部分のひとつだろう。

逆に、そういう生活を長年続けている夫の身体を心配する日々は、
私だけではなく夫にとっても苦しかったと思う。

4年間夫婦をやってきて、今はバラバラになってしまった。
そのことについて悲しみをもつほどの気持ちは今は薄れてしまったけど、
離婚したとしても、夫も前向きになってくれるんであればいいと、思う。

今日の白ワイン

仕事終了！
いつも家で仕事してるから、
電話でしか人と喋らない日が多い。

会社勤めしてた頃は、仕事帰りに飲みにいけたけど、
在宅だとそれもめんどくさい。

もっと都心に引っ越せば違うかな。

今日の白ワイン。
シャトー・モンタロン ボルドー・ブラン[2010]

【使用品種】セミヨン77％、ミュスカデル18％、ソーヴィニヨン・ブラン5％

【タイプ】白ワイン・ややコクのある辛口

こないだ買って安くて美味しかったから、また買っちゃった。

これ、おすすめです。

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