私は半分お休みいただきました♡
迷惑かけるよね
でも、私がいなくても仕事は回るんです
出れる人が回してくれるんです
だから 私が休んでも大丈夫なんです
まだ多少ザワザワしますが…
最後まて読んでいただき
お休みって自分で決めていいんだよ
知ってた？
お休みは 自分で決めるもの
そんなことあり得ない、そんなの絶対 ムリ、出来ない！と思っていました
ちゃんとした理由がないと休みを取っちゃダメ
例えば 子どもの学校の行事や法事とか冠婚葬祭など
接客業をしている私は
GWやお正月、土日祝日など
世間一般の人達が お休みの日にこそ
働かなくちゃいけない！
そんな一番忙しい時に休むなんて信じられませんでした
周りにも迷惑かけたくないし
迷惑かけられるのもイヤでした
休むことなく走り続ける毎日
そんなの しんどいの当たり前…
まぁ、若い頃は
体力も気力も今よりはあったし無理もできていました
やってナンボの人生でしたし 笑
そして
そんなことも 出来ない人が許せなかった
私も頑張ってるんだから あなたも頑張りなさいよね！的な
こ、怖いな わたし…。
それが昔の私の普通でした
一家の大黒柱をしてたのもあって
たくさん仕事をして稼がなくちゃ！
娘達を責任もって養わなくちゃ！
そんな責任感や必死さもありました
なーんてことを １５.６年続けて
結果 得たもの？は うつという病気でした
そんなもの得なくていいのだけどね 笑
その当時はとても 辛くて
正直 生きていく力もなくなってたし
このまま死んでもいいと思ったくらい
娘達を残してまでも…
そんなことを思ったこともありました
だけど今は あの時、うつになって良かったなって思えるんです
だってね
うつになってブレーカーが落ちたから
そこで強制的にストップさせられた
そこまでに ならないと
ずっと ずっと まだまだ走り続けてたかもしれない
うつ になって何にも出来なくなったことで罪悪感という気持ちも出てきて
そこで また自分責めをしていて
こんなお荷物な私なんか消えていなくなれって思っていたけど…
今なら あの一番苦しかった頃が
一番 存在給が高かったな と思えるんです
当時は そんなこと これっぽっちも思わなかったことですが。。
私は うつになって仕事も家事も子育ても
一切出来なくなってしまった。。
眠ることも ご飯を食べることも出来なくなって やせ細って骸骨みたいになってしまった。。
だけど、、
仕事をしなくても どこかしらから生活費も出ていたので生活出来ていた
たちまち困ることもなかった
娘達 2人を高校に通わせることが出来てた
病院の入院費も薬代も何とかなってた
信じられます？
全く仕事 していないのに収入があったんですよーー！笑
沢山でもないけど 困らない程のお金が入ってきてたわっ！笑
今更気づくおバカ
入院は嫌だったけど病院にいれば
何かあった時にすぐ診てもらえる
看護師さんに話を聞いてもらえる
一日中 何も出来なくても しなくても
ずっと寝ていようが 何も言われない
ご飯を作らなくても朝、昼、夕食が出てくる上にお皿洗わなくてもいい 笑
何もしなくて生きているだけで
私は たくさんの人から心配してもらい
守ってもらってた
あの頃は そんなこと 見えてなかった
ないものばかり見てた
どうして 私ばっかりこうなるの…
どうして私だけ…どうして…どうして…
ってね、
自分で自分を可哀想な人にしたかったんだ
そうしないと 私の存在に気づいてもらえない
気にしてもらえない
私のことを見て！って…
私のことを心配して！って…
自分を可哀想にすることで
病気にすることで
不幸にすることで
人を繋ぎ止めておく
そんな方法しかできなかった
もう そんな自分を許してあげようと思いました
あの時は、そういう方法でしか自分を守れなかったんだよね
もういいよ
病気にならなくても
可哀想な人にならなくても
不幸にしなくても
そんなことを わざわざしなくても
私を気にかけて心配してくれる人はたくさんいる
元気になっても
楽しそうに笑っていても
離れて行く人はいないよ
私が元気になったら
この人はもう大丈夫！って皆んな離れて行ってしまう
また放っておかれる…そんな心配ばっかりしてたんだよね
いやいやいやーー逆なんだよね
私が笑ってたら 楽しそうにしてたら
皆んなも一緒に笑うし楽しい
離れて行くどころか 周りが見えてきて
もっともっと沢山の人と出会うんだよね
その時は気づかないかもしれないけど
こうして いつか気づけば それでいい
気づくために うつになったのかもしれない
だから苦しんで辛くても
ムリにどうにかしようとしなくていい
苦しんで どん底まで落ちて
それでも 生きている
生かされてる
それは、その時は気づかないかもしれないけど
沢山の 沢山の人が寄り添ってくれているから
関わってくれているから
そういう人達が側にいるから生きていられてるんだよね
だから安心して どん底まで落ちてもいい
すごく幸せじゃん♪
すごく愛されてるじゃん♪
5年程前、入院している時に
私と同様の患者さん達は 皆んなどうやって生活しているんだろう？って不思議だった
入院しているから皆んな無職とか 休職中
仕事しなくても 自分で収入を得なくても生きていけてるって
何ヶ月も、何年も入退院を繰り返しても生活していけるお金があるなんて
病院で一緒に過ごしていた人達みんな存在給めちゃくちゃ高い人ばっかりだったんたな
すごーーーい
で、私も
すごーーーい
こんな自分の凄いところに皆んな気がつかないなんて
すごーーーい（笑）
そして。。
例え 一生 うつが治らなくも
治そうとしなくても自分は自分
治るのも治らないのも自分が決めていいんだってよ～
私は それがわかって
自分から 薬もうつもやめました
そう、治したんじゃなくて
やめたのね（笑）
どん底にいる時は一生、治らないと信じてたよ
一生 薬を飲まないと眠れないと信じてたよ
今じゃ、睡魔に襲われて
ブログ書きながら寝落ちしてる時がほとんど（笑）
睡魔に襲われる かいかーんに
ものすごーく幸せを感じでます💗
信じられないけどこんな日が来ることもあるんだね
どうして私がこんな風になれたか
気になる人いるかなぁ？^ ^
必要な人に届くといいな
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以前にこうさかあきこさんが私の記事を三つまとめて紹介してくれました♡
しかもぢんさん♡心屋仁之助さんのブログでも紹介してくださいました
何かと棚ぼたラッキーな私です
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心屋リセットカウンセリングマスター
しのん
こころのままに ありのままで大丈夫
知ってた？
病気の時って存在給高いんだよ
ものすごく愛されて大切に守られてるんだよ
幸せでも病気になるんだよ～
知ってた？
最後まて読んでいただき
ありがとうございました💗