遅ればせながら 色んな人のブログを読みそんな話題にも徐々について行けるようになりました
そう
フタを開けてみた
私は 自分が 後者だとわかり楽になった人です
とても感謝しています♡
どちらかわからない人は こちらのチェックシートをどうぞ♪
これで よーーく わかりました
私の 憧れる人達
私のなりたい人達は
ほとんどが前者でした
どうやっても その人達のようにはなれなかったし
なれないわけだ～
そちら側に行きたくて
わかったフリをしたり、真似をしてみたり
背伸びしたり色々してみましたが
どうやっても あの人達のようにはなれなかった
それを今まで
「どうせ、私は…」で拗ねて生きてきたけど
あの人達のようには なれない と諦め
前者に ならなくていいし
イライラさせちゃっても
どうせ愛される存在
堂々と、助けてって言ってもいいんだ
甘えてもいいんだ
うにゅうにゅ言ってイライラさせてもいいんだ
と 許可を出すことができるようになりました
それとね、最近 仕事の時間を削られるようになって
真剣に悩んでました
あぁ…収入減る…どうしよう
生活出来ない…
私っていつも こうなんだ
ツイテナイ…
何とかしないと
もう一つ仕事を探さないと
でも何をしたら…
そんな悩んでる暇はない！何でもいいから
何とかしないと！
仕事しないと！
頑張らないと！早く！早く！
って必死になってました
でも どうしたらいいかわからない私は
悩んで悩んで
焦っても 何にも出来ない自分を責めて落ち込みました
また振り出しに戻りそうなくらいに…
毎日、不安と不満と恐怖が襲ってきて
また 私、潰れるんじゃないかと…
こんな時 どうしようもなく恐怖ばかりが押し寄せてきましたが
不安て不安を呼ぶし
不満ばかり思ってたら不満しか出てこない
自然に不安、不満ばかりを必死に探しがして
引き寄せてますよねぇ
私は後者でした
その時に会った友達にも言われたのですが
頑張って働かなくていいんです
ピンチはチャンス
きっと
早く気づけ！と 気づきのチャンスが来てる時なんだって思いました
私にはパートナーが出来ない
縁がない
再婚出来ない
養ってもらえない
だから頑張る
私1人で何とかする
って、何度も訪れていたピンチをチャンスには変えれなかった
一人でなんとかするっていう方向に気持ちが偏ってた
今回も私がひとりで頑張ったら
まぁ、何とかなるだろうけど
一生このまま一人だよね（笑）
パートナーに関しての許可を出しても
奥底では閉ざしたままだった
今までと変わらなかった
頑張らない…
このまま…収入減るがまま、流されようと思います
あー…怖いです
でも そこはね
もちろん 助けてもらいます
私はもう頑張らない
そう
わたし
受け入れ態勢に入ります
↑↑↑
これが出来てなかった
どうやら 受け入れ態勢の時が来たみたいです
こんな風に思ったの初めて
収入が少ないからこそ頑張るのではなく
助けてもらう
養ってもらう
わたし、受け入れ態勢に入りました
今まで何度もチャンスは来てたんだろうけどね
受け入れる準備ができてなかったんだ
でも ここが私のタイミングなのかなと…
これも
自分が後者だと わかって受け入れたからこそのこと
そして苦手な人
嫌いな人
イライラする人
が私の中で どんどん減ってきています
それどころか 嫌いな人のことを師匠とも思える程なんだもん
それでもムカつく時はムカつきますが笑
心の仕組みって 面白いです^ ^
後者なのに二十数年間も大黒柱をしてきた
よく頑張ったわ～わたし
こころのままに ありのままで大丈夫
後者らしく いよいよ受け入れ体勢に入った
今後が楽しみな♡しのんでした
