毎日泣いてる
もう疲れちゃった…
消えてしまいたい
しんどいよー
助けてーって言えない
誰にも迷惑かけないで元気に仕事をすることが一番
って言われたことが引っかかってるから
私、また迷惑かけたらダメだと思って誰にも話せない
うつだから何にも出来ないって病気のせいにする罪悪感
理解してもらえないことの辛さ…
なった人にしかわからないんだから
わかれって言ったって無理よとはっきり
言われた
そうだよね
病院も着いてきてほしかったけど時間が合わないから
泣きながら一人で行って
初めて先生の前で泣いたから私としては
よっぽどだったと思う
何のために心屋に行ってるんよ
もっとしっかりして！
強くなりよ！
と周りに言われる
私もそうなりたいと思ってる
うつだから…って言ってもわかってもらえない
気の持ちようだという
私はやっぱり病気のせいにしている悪い奴なのかなぁ
うつは、病気じゃないのかな？
ただ、意思が弱いだけ
怠けてるだけなのかなぁ
もっとしつかりしないとダメなんよね
しんどいけど頑張らないとやっぱりいけないんだ
身内に迷惑と心配かけたらダメなんだ
みんなそれぞれに精一杯生活しているんだから
やっと、愚痴が言えるようになったけど
そんなこと言わんといてって言われると何も言えない
やっと泣けるようになったのに
泣かんといてって言われるから
一人の時しか泣けない
昨日は気持ちが押し潰れそうになって
誰かに話
し聞いてもらいたかった
し聞いてもらいたかった
でも、うつの人の暗い話なんて聞かされたら困るよね
なんて、返せばいいのかわからないよね
私は良くなりたいと思ってる
だか頑張るのもやめようと思ったし
自分が喜ぶことや好きなことしようって
実際にしてみて元気になってきた
なのに、また？まだ治らないの？
どうして治らないの？と聞かれても私にもわからない
全て原因は自分の中にある
わかってはいるんだけど病気が邪魔をしてくる
ほらね、また病気のせいにしてる
病気のせいにしてる酷い奴
誰にも言えない…孤独な気持ちはこれからも一生続くのかな
今はこんな考え方しか出来ない
こんな状態でマスターに行っら皆んなに気を使わせてしまうんじゃないかと思ってる
じゃぁ、ブログに書くなってことになるけど
誰にも話せないからここで吐かせてもらった
読んでくれた人ごめんね
私の心の中にはしまいきれなくて
ここで吐くしかなくて
本当にごめんなさい