今週も二日目が、もうすぐ終わろうとしてるけど・・・w
残り４日。
長いような気がしてしまうのは、
あたしだけなの？w
木曜日あたりになると、
早く感じるんだけどね。w
なんなんでしょう？この感覚。w
そして、今月は、多分、
これから先ずっと、
一年の中で、一番あたしが切なくなる日があるのら。w
きっと、好きな人ができて、
仮に、うまくいったとして、
結婚なんかしちゃったりしても、
多分、今月の、ある日だけは、
色褪せることなく、
切なさが襲うんだと思う。
あたし、まだ、幸せになってねなんて、言えない。w
あたしの中に、こんなに色濃く残ってるのに。w
あいつだけ、幸せになってたら嫌だ。ww
でも、笑っていて欲しいとは思う。w
切なさ故の矛盾。w
未だかつて、こんなに好きになったことなかったから。
これから先も、多分あんなに好きになれるのは、
アイツだけだと思うから、
今月のその日が、色あせないことを、
切ないと思うべきじゃないのかもしれないけど。
あいつが生まれてきてくれて、
出会うことができて、
関わることができて、
どれくらいの期間、思い合えてたのかは
ハッキリしないままだけど・・・
それはそれで、幸せだった。
全部が、あいつにつながってたけど、
それが、案外、ｲｲ方向に向いてたりとかしてね。w
嬉しくて泣いた涙よりも、
悩んで泣いた涙とか、
会いたくて泣いた涙とか、
そっちの方が多かったけど、
好きで好きで、泣けちゃうくらい好きで。
そんな気持ちを知ることができたことは、
幸せなことだと思う。
家出から始まって、
働く理由がアイツになって、
自分の欲しいものは
あいつと過ごす時間以外何もいらなくて。w
無我夢中の恋だった。w
一緒にいるときは、兄弟みたいで、
楽しくて楽しくて仕方なかったのに、
いつの間にか、悲しくても、
笑うようになってた。ww
思い出してくれた時に、笑ってる顔がいい。
そう思ってた。
だから、怒らなかったし、泣かないようにしたし、
物分りのいい年上を、頑張った。w
そりゃぁ、泣きたい時だってあったし、
帰らないでってすがりたい時もあったけど、
年上だったいう想いが邪魔して、
素直になれなかった。w
誕生日に一緒にいれたことだって、
数回しかない。
あいつの誕生日に一緒にいれたことなんて
なかった。
12年の恋を、思い出に変えるには
何年必要なの？w
もぅ、2年過ぎたのに、
なんで癒されないんだろう？
比べるのが良くないってわかってても、
必ず比べてしまう。
そんなにいい男だったわけでもないのに、
必ず比べてしまう。w
もぅ、あたしは、誰にも本気になれないのかな？
とか思っちゃうけど、そんなの嫌だし。www
これから、本気の恋に落ちて、
赤ちゃん産むんだもん。www
娘が欲しいなぁ。www
でも、男の子も可愛いよね。w
どっちも欲しい。www
っていうか、話が脱線した。w
なんか暗くなっちゃったから、
辛気臭くなったから
このへんで、やめよう。
4月27日は、りょうちん３０才の誕生日。
17歳で知り合ったのに・・・www
30歳ってよ。wwwww
あの頃の良太に会いたいなー。ww
いや、今の年取った良太にも、
ちょっと会いたい。www
あたしの忘れられない人のお話。www