彼の気持ち。

こんなに大好きなのに、

いっこうに私たちの距離は
縮まらない。


彼の気持ちが全く分からない。


彼女と別れる気なんて

きっと今は全くないのかもしれない。


だったら、あたしのことは

ほんとに遊びでしかないのだろう。


一体あたしはどうすればいいのだろう。


彼女の話を聞くたび
勝手に嫉妬して、

ふと優しくされれば
勝手に舞い上がって、

でも距離は縮まらないから
勝手にイライラして..


あたしの存在って一体
何なんだろう。


もっと積極的になっていいのかな？

積極的に行動する意味あるのかな？


もしも彼女と別れる気がないのなら
それでもいい。

あたしの気持ち知ってて
あそんでいるのなら
それでもいい。

だから、彼の本当の気持ちが知りたい。

彼にとってのあたしの存在価値を知りたいだけなんだ。


もっと近づきたい。

もっと好きになってほしい。

もっと近くにいてほしい。



初恋なのに、


レベルが高い恋を選んでしまった。


ただ、好きなだけなのに....

幸せと戸惑い。

人生で一番幸せな瞬間だった。


腕を組んでなばなを歩いた。

手はつなげなかったけど、

あたしたちの距離はすごく近かった。


緊張でドキドキはしなかったけど
嬉しくてドキドキした。


そのとき彼がどう思ってたかなんて

ちっとも分からない。

でも少しでもあたしと同じ

気持ちでいてほしかった。


ほんとに少しでいい。

あたしを見てほしい。

あたしのことを想ってほしい。


周りからみればきっと、

あたしたちは恋人同士だっただろう。

幸せそうに腕を組んで歩く

カップルに見えただろう。


写真も撮りたかった。

でもできなかった。


彼女に悪い気がして、

デートした証拠を残すことが悪い気がして、

『写真撮りましょ』

なんて言えなかった。


ほんとはたくさん写真撮りたかった。

ほんとは帰りたくなかった。


手をつなぎたかった。


ぎゅってしてほしかった。



何一つできなかったけど..



それでも幸せすぎる時間だった。

でも彼にとっては

どんな時間だったのだろう。


あたしは毎日24時間

彼のことを考えている。

でもいっこうに彼の気持ちが

分からない。


分からすぎてどうしたらいいのか

全く分からない。



でも、

好きすぎて

好きすぎて

ずっと近くにいたい。


近くにいて触れていたい。


触れてもらいたい。


もう、この気持ちは止まらない。

本当に、


大好き。

辛すぎる恋。

別にたいして距離が
縮まったわけでもないのに、
最近は嫉妬してばっか。

あ～あの子のこと好きなのかな。
やっぱりあたしよりあの子の方がいいんだろな。
やっぱりあたしじゃだめなのかな。


だから、最近は素直に笑えない。

会いたくて、会えたら嬉しいのに
会うと嫉妬で笑えなくなる。

あたしの笑ってるところがいい
って言ってくれたのに、
全然笑えない。


このままじゃ嫌われる..

嫉妬したって何の意味もないのに。


ほんとに、こんな辛い思いするなら
いっそのこと嫌いになりたい。
嫌いになって忘れてしまいたい。

あたしに気がないのなら、
そんな優しい言葉や
勘違いするような言葉や態度なんか

いらない。

早く、あたしを嫌いになって
忘れさせてくれたらいいのに。

でも、

嫌われるのがこわい。

嫌いにならないでほしい。


ねぇ、神様。

あたしのこの恋は叶いませんか。