昨日に引き続き、
の話。
ヒナノちゃんがもっと
わきまえてくれれば
お義姉さんの言葉に、
ズキッと傷つく私がいた
その後も、
頭の中をコダマし続けて、
迂闊にインナー刺激してしまったな
と、後悔。
あれから何日目？
だいぶ経つけれど、未だに。
陣痛か？？
というくらい、
リフレインが降り注いできたら、
呼吸を整えながら、
痛みを逃している自分がいる。
わきまえる、も何も、
何を言われているのか、分からない。
何が怒らせているのか。
同じように真似てみても、
他の人は笑顔で受け入れられるものが、
そっくりそのまま模写してみても、
迷惑そうにされたり、
追い出されたりするのはなぜなんだ？？
その笑顔が私も欲しくて、
全力で暗記して
模倣したのに？？
だんだんと、
自分に（だけ）は見えない何かが
あることを悟る。
ずーっと気になってるのに、
怖くて、読むことができない本
この時に
検査でハッキリと、
自分の感覚にズレがあることを
お医者様に指摘されたけれど。
やっぱりそうだったのかと、
腑には、落ちたけれど。
ACであると、
感情を家庭環境の中で封印してしまって、
捉えられなくなっている。
思考で、感情を導き出している。
そんな話が一般的だけれど。
「他の人間になろうとしている」
あれから、十年ほど経過して、
体のあちこちに症状が出て、
病院に飛び込んだ時、
私は、そう指摘されたように。
私は、人の輪に入るために、
必死になって、
笑顔を向けてもらえている、
人の輪に迎え入れてもらえている、
そんな人たちをコピーして、
同じ境遇を得ようとしていたことこそ、
かなり大きい気がしている。
