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私は実家から出ていますが、母の用事があると呼び出されます。
仕事してた時は仕事を理由に休日だけ行くことにしてましたが、無職になってからは平日でも呼び出されるようになりました。
妹や父が車もってるので、母の行きたい所に連れてってくれればいいのですが、母は父と行くと楽しくないと言って行かず、妹は職場と家の往復以外出かけないから、私に用を申し付けるようになるのです
とある日、一日中母の行きたい所へ車で連れていき、父や妹の近況話を聞いたり、カオさんとの事を聞かれたので話しました。夕方帰る時は母は笑顔だったので普通に過ごせたと思っていました。
その夜、長文の非難LINEが届きました。
(最近スマホを買ったらしくLINEが繋がってしまいキツい)
内容的には
・カオさんとの生活が中心になっていて、私たち家族をないがしろにしている
・カオさんの食事作りについて真剣に取り組んでばかりでこちらの事は適当に扱っている
・カオさんと暮らしてから実家に来る回数が減って、実親への扱いが酷い
・カオさんから誕生日ケーキを貰った話をしたら、なんでおすそ分けしてくれないのかと責められた(その時は言わずLINEで後から責める)
・こっちは色々あげてるのに割に合わない(頼んでない。向こうからくれるのに
)
・こちらには何もしてくれない、冷たい
と言った内容を夜とか早朝とかに鬼長文で送ってきて恐怖。。。。胸がザワついて息が苦しくなります
私なりに母には誕生日や母の日にご馳走したり贈り物したり、頼まれれば車出して1日銀行や郵便局、スーパーや行きたかったお店など付き合ってきたつもりです。
その際、母がお昼ご馳走すると言ってくれて頂いたり、たまに実家で使わないものをくれるので貰って帰ったりしていたので、こっちばかりお金使って割に合わないと思っているのでしょう。
その度に、こちらの生活があるから実家に行くのを減らしたいし、お昼もご馳走しなくていいし、ものも要らないと言うとしばらくしたら
そんな事言わないで、お金は気にしなくていいからと言ってきます。
(このやりとりは100万回はやってます)
で、またしばらくすると誰にも連れてって貰えないから車出して欲しいと連絡きます。。
あまりに辛くてカオさんに相談したら実家に行かなくていいよ、冷麺が可哀想と言われて行かなくしたら
「カオさんをとるんだ。2人でずっとすごしたら！こっちはいつ死ぬかわかんないのに冷たいね」と罪悪感植え付けてきたり、まぁ他にも何パターンかあって必ずこちらの気持ちをさげてきます。
カオさんが挨拶に来ると言ったら、母は「来ないでいいよ！」と言っていたので、カオさんに挨拶はまだ行かなくていいよ、と言ったら
翌日「私の好きなケーキ買ってきてくれるなら会ってもいいよ」と言ってきたので、結局高い店のケーキ沢山持ってったり、カオさんが気を利かして出身地のお土産とか別の日に持っていったら喜んでいたのに、
何か気に触るスイッチがあって、それに触れてしまうと「何もしてくれない、私が可哀想」ということを言ってきます
※ちなみにうちの実家の挨拶、玄関口で5分で終了(ケーキ貰うだけ)
これが妹の事も絡んで責めてくることがあり、「お姉ちゃんなのに酷い」ということもあります※妹が私を責めるのではなく、母が責めてくる
母は妹には甘く、妹が必要なものがある時は「お姉ちゃん代わりに買ってきて。」と言ってきて、自分で買いに行かせなよと言うと「可哀想でしょ！仕事と家の往復で疲れて何も出来ないっていうんだから」といいます
これは私が学生の時からで、私が学校の帰りにお弁当作りや洗い物、買い出しに行ってるので、たまに妹にも買い出し手伝って欲しいといったら、
妹が「お姉ちゃんにこんなこと言われた」と母に言ったらしく、母から「お姉ちゃんなんだからあんたがやって。あの子はガラスのハートなんだから。あんた強いでしょ」と怒られたんです。
母は妹に未だに家事をやらせてません
妹も優しいところがあるんですが、融通がきかないところがあり、仕事と家の往復以外疲れるらしく、母の手伝いをしないので結果、私がしなくてはいけなくなります。。
※私も疲れてるけど何故か母にアンタは大丈夫でしょと言われて精神ボコボコにされます
実家を出たので学生時代よりだいぶ楽にはなったのですが、それでもたまに来る長文の非難メールはキツいです。(辛すぎの時は見ずに即消ししてます)眠れなくなる
ちなみに私が中1の時、母が絶対進学校に受かれ！塾にいけ！と行きたくないとこへ行かされ、趣味の漫画を全て取られたので、吐くほどキツかったので父に辛いと訴えたんです。
そしたら
お母さんの言うことを聞いて仲良くしなさいと言われました。
あーー…だめだ。こーゆー人なんだ。とガッカリしました。さらに、母が父に私の悪いところを愚痴ったらしく、私が悪いやつということで父に頭を殴られました。
それ以降父のことが好きになれなくて、大人になってから栄養指導とか、出来るだけのことはしたけど、どうしてもその記憶が消えませんずっと母から父の文句を聞いてたから父に対して悪い印象があります。
最近は、父の日にも会いたくなくて会わなかったらそれを母に責められ、長文のLINEで人格否定され、怖くなって未読スルーしてそのまま絶縁状態
親孝行しようと思えない自分がおかしいと思う時あったけど、これまでずっと我慢してきて辛かったです。
社会に出て年上の女性の方と友達になって、とても良い人に出会えた時は、自らその人が喜ぶことをしてあげたいと思うし温かな気持ちになります。
家族にもそう思えるなら良かったんだけど、たまに母親の気持ちが安定してる時は普通に喋れるけどこっちを責めるモードになったらもう無理…心が殺られます。
同じように悩む方もいると思います。
家族なのに好きになれない自分。
前は自分を責めた時あったけど、責めなくていいです
家族だから嫌っちゃいけないとか仲良くしなきゃとか考えなくていいと思う。
母や父には家族なんだからみんな仲良くして！と言われて育ったけど、傷として残った記憶は消えないし。
親にはお金使って育ててくれたのは感謝してるけど、支配的で苦しかったです。ダブルバインドで心にはいつも、どこか不安がありました。
私は私らしく、生きてくのが未だによくわからなくなる時があります。
だから、母みたいになりたくないと思ってるのに、たまに『今、私お母さんみたくなってるんじゃないか？』と思えて怖いです。
カオさんも私のお母さんは苦手と言っているし、お母さんが原因で破談になるかもねと言っていた事があるので
母にメンタルやられた時は眠れなくて、ボーッと固まってしまうのですが、カオさんは
「お母さんのこと、気にしない方がいいよ。相手はいうだけ言ってパフェ食ってるよ。連絡はしばらく取らないで自分のことだけ癒して」
と言って、ブルブル震えるわたしを和ませてくれます。そういう時は、カオさんにとても感謝します。。
とにかく、振り回されないで自分の人生を楽しく過ごしていきたいです。(今、母に完全無視されてるから会わなくて済んでるけどザワザワする気持ちは残ってます)
続く
