母の日が近づくと、なぜか不穏な気持ちになります
考えすぎなのかもしれませんが…、
『母に何かしなきゃいけない、喜ばせないといけない』
というプレッシャーで緊張してしまうのです。
これまでは、母の日と誕生日は必ずケーキやプレゼントを贈っていましたが、去年母と距離をとったとき、母自身が何かを感じ取ったのか
「もう、物はいらないよ。会ってくれるだけでいいよ」
と言いました。
（でも会ったら『何かお返しはないの？』『相続金は妹にぜんぶあげる』と言ってきたので、また会わなくなりました
）
母は、私がまた会わなくなった本当の理由に気付いていません。去年の年末頃から会ってないので距離をとって5カ月になります。
こちらの記事です↓
父が失礼な態度をとったから、もう実家にこなくなったと思っているんだろうな…
こちらの記事です↓
父がいるから行きたくないのもあるけど、母から言われた一言で行きたくなくなったのです。
「私が死んだ後の相続金はすべて妹にあげるから。いいでしょ？あんたは結婚してるんだから」
と言われたから行かなくなった、というと心証悪くなると思うのでハッキリ理由は告げていませんが、いつかは伝えなきゃと考えています。
なにも、お金を私用で使おうと思っているわけではありません。
父も、母も物をためこむ癖がすごくて、家がごちゃごちゃなんです。
父がもし亡くなったら、片付けは私に頼んでくるに違いない。葬式など終活全般のことも、こちらに聞いてくると思います。（妹は『わからない。お姉ちゃんお願い』と言います）
母も物を捨てられないタイプなので、母がいなくなった際の片付けも私が…となると、悪夢妹も物を溜め込むタイプなので、私がやらなきゃならないでしょう…。
断捨離や終活諸々にかかる費用、全てこちらもちは無理です
そのことを含めしっかり話さないといけないと思います。
生きてるうちに、不要なものを片付けてほしいのですが、母は有り余る時間を全てテレビ視聴につかう人なので…。
『死ぬ前に片付けておいてほしい』
なんて言うのは気がひけるし、父も母も私から見るとがらくたのものを「全て必要なものだから」と答える人
以前、物であふれかえった実家の倉庫の片付けを頼まれて、ひとりで綺麗に片づけたのに、数日でまた物が溢れたときはドン引きしました…。
私はGW中、殆ど仕事と家事、在宅ワークで忙しかったのですが、妹から何度かメールが来ていました。
「お姉ちゃん、お母さんが寂しがっているからメールしてあげて」
その連絡が来るまでは母のことを忘れていたのに、また思い出して気が重くなりました。
『また何言われるんだろう…』
それでも、母の日が来る前までには連絡をしておかないと、後から沢山不満や文句を言われるかもしれません。
ただ、先月くらいからは毎日メールをしてくることはなくなったので、母も少しは変わってくれたのかな…。
いまは完全に縁を切ることは難しいので、悩んだけど仕事が落ち着いたころメールしてみました。
『母の日が近いですね。いつもありがとうございます。
お元気でしょうか。
私は仕事などで疲れてます。
カオさんはウイルス性結膜炎になってしまいました。
体調に気を付けてください』
※ＧＷ後半、カオさんは『はやり目』になってしまいました
母からは長文メールがきました。
「あんた、ＧＷ中はお父さんがキレて大変だったわよ（長文の父の愚痴。長いので割愛）
あんたの体調が落ち着いたら、また家に来たら」
という内容。
相変わらず、自分の話がメインで言いたいことだけ言ってくる内容でしたが。
以前よりは『母の日なんだからなんかくれ』というクレクレ要求がなかったので、ひとまず落ち着きました。
今度母に会うとしたら、将来の終活や断捨離にかかる費用等含めた際の、相続金分配の取り決めを話すときだけです。
それ以外は、私の日常を平和に過ごすことを一番にしたい。
そもそも、40過ぎて結婚した娘が、親と頻繁に会う必要がないと思う。
親に迷惑をかけずに、経済的自立をして生活していることが、一番の親孝行だと思っています。
毒親は、成人過ぎた子供に「あれ買ってあげるわよ」「ご飯奢るわよ」と言うのを餌に、依存させて自立を阻みますが
親離れできていない子供は、毒にまみれる。
子離れできない親も、毒をまきちらす。
と考えています。
高齢のひきこもり問題が良い例です。
ネトフリで『怪物』という映画を見ましたが、考えさせられました。（前半は『でっちあげ』とも似ていた）
主観や思い込みによって、被害者と加害者が入れ替わり、何が正しくて何が悪か、わからなくなってしまうという恐ろしさ。子供の何気ない嘘が大きな問題となり、他人の人生を潰してしまうこともあるという話。
物語にでてくるシングルマザーは息子を愛するあまり、息子の嘘を信じ込み他人を攻撃してしまうし、息子が本当に言いたかった言葉に気付かず、息子を苦しめてしまいます。
でも息子も『親に気を遣う』と言う位、母の愛に気付いているからこそ、母の思う通りにできない自分に罪悪感を感じ、まるで自分を異端者のように責めてしまうという描写…。
様々なテーマが盛り込まれているので見ごたえがありました。
この作品を見て、私の母も母なりに
『娘を大切に思っている』
というのは感じます。
会いたい、という気持ちも伝わります。
一緒に楽しく話したりしたいんだろうなと。
私も、母の無邪気な部分や面白い部分は楽しいと感じることもある。だから憎み切れないし、『毒親』というのは言いすぎなんじゃないか、と罪悪感をもつこともある。
だけど…、
一緒にいると、どこか苦しい。
これまでの色んな複雑な思いがあるからなんだと思います。（これまでのことは、ブログに書いてありますので、時間のある方は最初から読んでみてくださいね）
たぶん、遅すぎる反抗期が来たんだと思ってます。
10代のころ、感情を抑圧していた反動がいまきて、自己主張している。
自立したいんだという主張。
私も、家族とは適度な関係でいたい。
だから、あえて『関係を平坦なものにするために』境界線を引くことを選択しています。
まだ整理しきれていない自分の気持ちは、少しずつnoteなどでまとめていこうと思います
＊
アメブロ記事はネタが出来次第、
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今後、メインはX投稿、note記事更新です。
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毒親育ち&ダメ恋愛から脱出したブログ主の冷麺です
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