我慢 不満 自己満

自分さえ我慢すれば、それでいいと思う。
周りの人が満足すればそれでいいと思う。
自分の気持ちは二の次。

そんな風に思って生きてきた幾年月。

本当はそれじゃ良くないと、最近は思う。

相手を優先したら、自分の事は誰が見てくれるの？
誰も見てはくれない。
みんな、自分が一番かわいい。
みんな、自分が満足するように生きている。
相手のため、という自己満足のために生きている。

これからは自分で自分を愛してあげよう。
自分自身の一番の味方でいよう。
自分だけは、自分のことを裏切らないようにしてあげよう。

幸せの基準

ひさしぶりの更新です。

なかなか気分が上向かず、悶々としております。

以前TVを見ていて、うつ病が血液検査で発見できるかも？

というのを見ました。

でも、血液検査でうつ病と診断されてもされなくても、

感じ方は人それぞれなので、あまり意味はないのではないかと思います。

血液検査でうつ病という結果が出ても全然平気、薬も不要という人もいるかもしれない。

血液検査でうつ病と出なくても毎日が辛くて仕方がない人もいるかもしれない。

幸せの形も人それぞれだと思う。

仕事があって健康で家族が毎日笑顔。

でも、せっかくの仕事も毎日辛くて仕方がない。

リストラにあって仕事もなく家族が離散した人と比べると、とても幸せに見える。

他の人と比べると幸せかもしれないけど、1日の大半を過ごす職場が辛くって、

あまり満足していない。

お金はない、仕事も不安定、ボーナスなんてもちろん無い。

親の面倒を見ていて、結婚したくても相手がいない。

周りは、「大変だね」と思うかもしれない。

でも本人は、好きな仕事をしていて充実した毎日を送っており、とっても満足。

どちらが良いか悪いかは無いと思う。

でも、どうせなら毎日元気ハツラツと過ごせる方がいいと思う。

私は、正直、毎日満足はしていない。

社会人、仕事人として過ごしていると、

仕事の満足度が私生活に与える影響は大きいと思う。

精神科に通い始めて早半年となる。

最近は元気だった頃の自分も思い出せなくなってきている。

いつか良くなる、きっと良くなると思っていても、

なかなかどうして、改善しているようには思えない。

薬は毎日欠かさず飲んでいるので、悪くはなっていないのだろうけど。

現状維持も本人にとっては辛いものである。

いつか良くなる、きっと良くなる、と思って今日も過ごしています。

こんなとりとめのない文章を最後まで読んでくれて、ありがとう。

全ては自分がもたらした事

ちょっとした事でも落ち込む。
周りが見たら全然大した事じゃないのに、
変に気にして、気にし過ぎて、
自分を追い詰めて、落ち込む。

昨日の夜からうつっぽい症状が出てるけど、
引き金はほんの些細な事。
そして、それをきっかけにして自分を追い詰めて、
今、とってもブルー。

気持ちとか感情って、持ち上げるのは大変なのに、
負の方へは簡単に引っ張られる。
自分なんて、と考えると、
あっという間に負のスパイラルに
巻き込まれてしまう。

結局、気の持ちようなんだろうな。
今よりも悪くならないように、
なんとか持ちこたえられるようにしたいと思う。

話しかけるなオーラ？

話しかけるなオーラを出してる人って
いるよね。

そう！
何を隠そうこの私がそうなのです！
↑別に偉くない

最近、職場の雑談に混ざらないようにしている。
敢えてみんなと距離を取ってる気がする。
今まではあんまり気にしていなかったけど、
客観的にみるとみんなを避けている気がする。
無意識に。

他人が怖い。
別に喰われる訳じゃないのに、勝手にそう感じてる。

みんなはどう思ってるかな。
暗いヤツ。
面倒臭いヤツ。
そんな感じかな。

本当は仲良くしたい？
いや、どっちでもいい。
仕事だからね、仲良くなる必要はないかな。

ただ、職場の雰囲気は明るい方がいいとは思う。
自分以外は明るく楽しくやっていると思う。

それでいっかな。
私は私の仕事をしていればいい。

とりとめのない独り言。

皆さんの周りにはこういヤツ居ますか？
無口で、ぶっきらぼうなヤツ。

もしかしたら、人知れず悩んでいるかも。

仕事に来たら…

昨日はお休みで家族でお買い物に出掛けたせいか、
昨日の夜と今日の朝はかなり気分が良かった。

午前中の業務が終わって今お昼なんだけど、
ちょっと落ちてきた。

なんだか最近、落ちているのに慣れてしまって、
気分がいいと逆に落ち着かないといった感じ。
良くない傾向だなぁ。