現在、軽いうつ状態のため治療中。
昨日はかなり調子が悪かった。
何をするにも億劫で、仕事が１日しんどかった。
でも、今日はちょっと良くなった。
うつ病にならないための本を読み始めて、それに少し救われている。
たぶん、他のうつ病の人よりはかなり症状は軽いんだと思う。
朝起きて仕事にも行けるし、食事もできる。
仕事では、ああしたい、こうしたいという野望もある。
家族の笑顔を見るとホッともする。
外に出掛けてもいける。
ただ、本人はやっぱり辛いんだよね。
生き生きしていた頃に早く戻りたい。
でも、まだちゃんとは、誰にも話していない・・・
家族には、ちゃんと話しておこうかな、今の状態を。。。
常に上を目指している人。
今の安定を大事にする人。
価値観はそれぞれだと思う。
私は、どちらかと言えば、常に上を目指すタイプだと思う。
というか、ずっと同じ場所にるのが耐えられない。
毎日同じ生活だと、つらくなってしまう。
変化のある日々。
毎日新しいことを考えているのが楽しい。
考えるだけではなく、チャレンジすると、もっと楽しいのだろう。
店長というポジションに就いて3年。
問題が起こらず、無事に1日を過ごせるとホッとするという生活。
部下は女性が多い。
偏見を恐れずに言うと、女性の方が安定を求めると思う。
変化を嫌う。
基本的に仕事の価値観が合わない中、よくやっていると自分でも思う。
そろそろ潮時かな。
自分らしく生きるために、新しいこと、新しい場所に行く時期かなと思う。
もっと自分らしく、歩いていこう。
自分らしさを考える。
いつ頃が一番自分らしかっただろうか。
高校、大学の頃だと思う。
もっとハツラスとしていて、明るかったと思う。
フットワークが軽く、思いついたらすぐ行動していた。
あの頃の自分と今の自分を比べると、明らかに違うなと思う。
最近は家族に、「暗い」と言われることもある。
必要以上に周りが気になっているなと、自分でも思う。
もっと自分勝手にやってもいいかもしれないと思う。
だって、周りの人も自分のやりたいようにやっているように見えるから。
最近、カウンセリングに通うようになった。
先生に、自分が思っている程周りは低く見ていないと言われた。
そうかもしれない。
自信が持てないから、積極的になれず、暗く見えてしまう。
本当はもっと積極的になってもできるはず。
そう、自分を信じたい。
あの頃の、ハツラツとしていた頃の自分に戻りたい。
きっと戻れるはず。
気持ちが焦る。
焦ると、落ち込む。
落ち込んで、暗い自分にな る。
急がないで、少しずつ自分を取り戻していきたいと思う。
取りとめのない、乱文をお許しください。
仕事や、その他のことについて、向き、不向きってあるのかな。
仕事をしているけど、向いていないから辞めると考えるのは浅はか？
毎日頑張ってはいるしそれなりのスキルは身に付いたけど、
楽しさとかやりがいとかを感じられない毎日は、自分が可哀そうだと思う。
でも、だからと言って辞めたり、別の部署への転属を志願したりするのは逃げ？
上司は、部下を適材適所に配置して、チームが一番パフォーマンスを上げられるように配慮する。
じゃあ、その上司については、誰が配慮してくれるの？
自分が本当に輝ける場所を探すのは、現実を見ていないから？
青い鳥症候群に陥っているの？
でも、やっぱり毎日楽しく 、笑って過ごしたい。
仕事でも何でも、自分らしくいたい。
上司や同僚や部下を見ていると、みんな毎日充実して、満足しているように見える。
今のままの生活を続けていると、いつかどうにかなりそう。
爆発する前になんとかしたい。
人生はもっと楽しいはず。
そう信じている。
明けない夜はない。
そう信じるしかない。
あぁ・・・
久しぶりの更新です。
今日はある本から。
～自分の行動を決める権利～
やらないといけないと思うと義務になるし、嫌にもなる。
だけど、そのことを、やってもいいし、やらなくてもいいと思うようにする。
そうすると、自然と嫌じゃなくなる、という。
例えば・・・
毎日食事の支度をしないといけないと思っている主婦。
ねばならない、と思うと義務になり、苦痛になることもある。
けれど、食事の支度をするかどうかの権利は自分にあるのだ。
やるしかなののではなく、やっても良いのであり、
逆にいつでも止めて良いのだ。
そうわかった途端、食事の支度をすることがそれほど負担でなくなるという。
やらないといけないと思うことも、実はそれほど重要ではなく、
やってもやらなくても、どっちでもいい。
それを決める権利は自分にあるとわかると、
日々のストレスも減るのかな。
出典：自分の気持ちをきちんと〈伝える〉技術（P.63）
著者：平木典子
発行：株式会社ＰＨＰ研究所
