COCOです
私ってこの世で一番不幸ではないか？
と思っていました
ざっくりこれまでの私をまとめると！
★3－4歳頃
転勤でドイツ・ベルギーで保育園生活をし
言葉が通じず、泣きながらも頑張ってた私
早くもこの頃から自信を失い始める (^_^;)
母も初の海外生活に情緒不安定
★4歳
姉になる
弟は腎臓疾患と喘息
度々の通院と入院で私は寂しい思い出ばかり
お留守番お留守番・・・
寂しいを感じる日々
でも、弟は大変
私が我慢すればいいと思い込む
★11歳－15歳
転校でイジメにあう
「気持ち悪い」
「バイキン」
私の触れたものが「バイキン」扱いされ・・・
バイ菌タッチがクラスで流行る
親にも言えず、学校も休めず、髪の毛をむしる癖がでる
このイジメ体験を去年まで引きずり続け、
自己否定・自己嫌悪・人間不信に苦しむ
★18歳-20歳
父の転勤でフランスの大学へ（父と二人暮らし）
父は仕事人間のためほぼ一人
ホームシックから？摂食障害
必死に大学を頑張るが、言葉の壁で自己嫌悪がMAX・・・
★21歳－35歳
母が縁を繋いだ宗教にはまる
「人生修行」
「今世は過去世の罪を償うため」
「来世幸せになるために修行をする」
「お金は自分の為に使うのはダメ、人の為世の為に寄付をする」
苦しみに堪えることを覚える (^-^;
我慢をし、人の為に生きる、自分は後回しの人生観
★35歳宗教離れる
宗教を離れる時言われたこと
「地獄へ落ちる」
「人生終わり」
「逃げたらおしまい」
「不幸の人生が待ってる」
脅かされ不安の絶頂期
★35歳
「私は地獄へ落ちる」と言われたことが
頭から離れず不安をどんどん現実化していく (+_+)
事故
不慮の事故から「加害者」という立場になり
先方から
「自殺したい」「目の前から消えてほしい」と言われ続ける
自分が苦しむのはいい
他人様を苦しませるほど辛いことはありませんでした
人生どん底時代
私は自殺願望に取りつかれる
8年間の時を費やし賠償金が確定し
ようやく昨年示談成立
次男心臓疾患で生まれる （事故と同じ年の私３５歳）
生後一か月検診で心臓穴2か所、大動脈弁奇形発見される
緊急手術受けたのに、なぜか塞いだ筈の穴が完全に閉じられていない・・・
（医療ミス？）現在経過観察中
術後すぐ次男喘息発症
1歳－3歳の３年間で ７回入院
★４２歳 離婚
様々な困難を一緒に乗越えることが出来ず
仕事一色の旦那様に家族を守る責任感と愛情を感じられず
すれ違いとぶつかり合いの数年間
離婚・別居
この離婚までに
とことんぶつかり合い
とことん話し合いをしたお蔭で
最終的には円満離婚(^O^)
お互いの道を歩みましょう
そして父母という素晴らしい関係を築きましょう！
と、入籍記念日に二人で離婚届提出
新たな関係を築くと決めた通り
今、とっても良い関係になっています
★４３歳
離婚後の別居生活突入の矢先に長女不登校
離婚のせいだ・・・
自分責め
こんな色々な事があり
私は神から見放された
生きていてはいけない人
不幸だけを呼び寄せちゃう
疫病神だ・・・
どうして私ばっかり？
私は何のために生きているの？
十字架を背負ったような人生・・・
お先真っ暗
本当に辛い辛い人生だと思っていました
カウンセリングに何度も助けられながら
何とか踏ん張って生きてきました
「３人の子供たちの母親」
これだけが生きる気力となってました
こんな話、暗～くなっちゃいますよね (^-^;
でも
私が本当に言いたいことは
私の現実は私の心が造り出しただけ
現実は心の状態
当時の私の心の中は？
自己否定
不安
現実は心の状態だから
心の状態が変われば現実は変わる
心の意識を変える
潜在意識を変える
そして、決める！
「幸せになっていい」
「幸せになる許可を出す」
「幸せになると決める」
今後少しずつ
私が楽になっていく過程をお伝えしたいと思います
そして同じ経験をされている方に寄り添いたい！
と強く思います♪