さみしい

今すごく、何もかもから逃げ出したくて、辛いです。

頭では多分ほとんど全部、
周り他人が教えてくれること、
もう解ってて、
自分なりに答えが出ていて。

だけど、
その答えが簡単に実行できるものではなくて。
むしろ、届かない、できないこと

だから、救いようがない。

だって妥協は許さない。
そういう性格

妥協がストレス。
自分を許すことが、一時的に楽できて、でもどこかでまたそれが私を苦しめる。



生きていく道の広さが、
だんだんと狭く、息苦しく、
辛く痛い道になっていくのが、わかる。

醜形恐怖症

上っ面の愛情なんていらない

そう思ってた

だけど今は上っ面でもいいから欲しい。
温かさ感じたい。


愛されたい。

みんな、離れてく。
お願い、本物の私を誰か見つけて下さい。
私にも解っていない本物のわたし


病んでるね。
嫌い
だけどただ、苦しくて苦しくて、
仕方なくて、寂しい



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他力本願

わたし、いつになったら幸せになれるんだろう。

わたし、いつになったら治るんだろう。

わたし、いつになったらほんとの笑顔で笑えるようになる？


そうやって考えてる限り、
実現しないとおもう。

だってそうして考えてる事自体がもう他力本願だから。

自分が動かなきゃなにも始まらない
。全部自分の手の中にある。



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わたしのほんと

毎日、ずっと自分と向き合えてない。

たぶん、向き合うことに自分から逃げてる。

ほんとの自分がどこまで汚れてるか、うっすら気付いているから、
解ってるから見ようとしないんだろうなって思う。

根本的に自分が嫌いで仕方ないから。
多分、うわべで自分を好きでいたいから、自惚れしていたいから、酔いしれていたいんだと思う。

そうしないと生きていれない。

何もない、空白な時間が怖い。

だから、なにからしらずっと考える暇をなくす。

月に約１０万。過食嘔吐。

買い物、料理、食べて、吐いて、
また食べて、吐いて、
バイト行って、必死に作り笑いして、イイコ演じて、
バイト終わった足で買い物、
また食べて、食べて、吐いて、
フラフラでお風呂入って、
真っ暗な部屋、落ちるように寝る。

その時やっと現実にかえる。
淋しくて悲しくて虚しくて
静かに泣いてる

真っ暗な部屋暗闇にこのまま同化したいとか考えちゃう

綺麗になりたい愛されたい
自然に笑いたい、ほんとの私を受け止めてもらいたい、
愛されたい愛したい愛されたい。
寂しい、大丈夫、寂しい。

24時間、どう周りに見られてるかの私を演じて生きてて。

アイデンティティーがない。

ただ、人に好かれたい。
嫌われるのがなにより怖くて恐怖。

可愛い、美人、良い子、優しい、細い、モデルみたい。
そうやって毎回言われることで、
自分の存在が許される、
ここにいていいんだってそう思えるから。
そういう部分でしか好きでいられない。自分自身を。


どう考えても客観的にみて
相手側が悪いだろうことでも、
自分が悪いんじゃないかって、
色んなとこから自分が悪いんだっていう理由を探す。

なんだろう
アダルトチルドレンっぽいのかな。


ほんとうに生きづらい世の中だと思う。

違くて、自分がそういう生きづらい世の中にしてるからだとわかってるのにね。タチ悪い。





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別れ

別れた。
病気でも許されることと許されないことがある

今までずっとずっと、
ひとりだからこそ強い。って思って生きてきた

でも、わたしいつからひとりがこんなに怖くなったんだろう。

ひとりだから失うものない。
だから私は強い。そうやって思ってた。

だけど違った。
ただ強がって寂しい自分を無理に納得させるために肯定してるフリをしてただけだった。

大切なひとで酷いことされても愛してるの変わらないし、ずっと想い出は消えないよ


ありがとう。精一杯。
いまはまだ、これしか言えない。



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、

苦しい。
ほんとのこと言ってよ
はっきりしてよ
伝えてよ

過食嘔吐。
今から吐けるかわかんない

爪でのどえぐいて、
手のひら血の海

それでも吐く。

ばっかみたい。
泣きながら笑える。

つらい
痛い。
痛い、痛い

ごめんね、お父さんお母さん。

絶対に、治すね。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。


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そう結局はすべて全部。

そう、結局はすべて全部。

あらゆる物事、出来事や象徴は、
目で吸収する“まなざし“からの“解 釈”の下において、平等じゃないんだよね。

だから、結局、全てにおいて正解なんかない。
誰が正しいのか、どれが正解なんか、誰にもわからないしわかるはずがない。

そう考えると、
自分でいっぱいいっぱいいっぱい、
たくさん、たーくさん考えて、
悩んで悩んで、
泣いて泣いて泣いて、
悲しんで泣きじゃくって、
ぐちゃぐちゃになってるのが、
時々ばからしくなる。


だけど、それがきっと生きる、
個人個人の、人間としての生きてく道の面白いところなのかな？

みんな違うし、
別に誰に合わせようとしなくても。


今まで自分で培って、
生きて経験して学んできたものだけを信じて、
「誰も信じられない。」とかいう
フレーズを昔よく言ってたけれど、
結局は自分を信じればいいんだよね。


本当に病んでて辛くて辛くて、
死にそうなとき、

ありきたりな言葉って、
どれもお決まりの慰めで気休めの言葉っておもってたけど、
それは自分の心がそう感じとらせてたんだね。

わかってたつもりが、
わかってなかった。

単純なありきたりな言葉のなかの
奥深くに、ほんとうの意味があったんだね。


すこしは、ちょっとだけ大人になれたのかな？


まだまだ、おんなじこと繰り返すような、子どもだけど、

私はわたしなりに経験してきたことを無駄にしないようにだけは気を付けて、人生easyモードで生きていきたいな。


疲れた。
疲れたから、いろんなこと見えてきた。


がんばろう。





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いま

つらい。
もう食べること、吐くこと、
全部すべてやめたい

もういらない、いらない

つらい、つらい、つらい



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人生easyモード

今歩いてる道が本当に正しいかどうかなんて
それは死ぬときまで分からない。

たとえ今が、
痛い、つらい、苦しい、嫌だって、
そうやって感ても
そんな毎日だとしても、
一年後の今頃には、笑えて過ごせてるかもしれない。

もちろんその逆もきっとあって。

だから、なんていうんだろう。

今過ごしている毎日。
今歩いている道。

間違っている道か、
結果として正しかった道だったか。

それはね結局は、
まわりがなんと言おうと
自分が最期に

「ああ、辛くて苦しかったけど。
だけどこれが運命だったんだ」って。

そう思えれば楽かなって。

どんなに頑張って頑張って頑張って。でもそれが結果として自分の納得できる結果にならなかったこともあれば、

なんだかおもったよりもずっと
何もかもが、あれ？って簡単に上手くいきすぎて、唖然とすることもある。

だから、運命の流れにまかせようって思いました。

今を一生懸命悩んで、悩んで、
悩んで。
その上で決断した道。
そうその毎回毎回の別れ道に、
自分なりに一生懸命悩んで選んだ道なら、その結果がどこに向かっても。
その時の今のわたしが選んだなら、
何も文句なんか言えないし、

その結果がきっと、歩くべき運命。
生きなきゃいけない結果。


最近はそう思うようになりました。
流れにまかせようかなって

人生easyモードっていうのかな？笑


ただ、そのときそのとき、つまり今をまっすぐに一生懸命に自分を失わず生きていくことは、
絶対に絶対に！忘れないように、
人の傷み、痛みを忘れないこと。
これは絶対に。

そう自分に正直に、まっすぐに。
泣いても、苦しくても、笑っても、怒っても、傷つけられても、嬉しくて、温かくて、もう人生ぐちゃぐちゃでも！

これが、私の生きたあかし。


大丈夫。今こうして生きてここにいるってことは、自分を愛してあげた自分がいるからと、
自分をなんだかんだ言って、愛してくれたまわりの人達がいてくれたから。

大丈夫。躊躇しないで、信じてまっすぐに歩きたい。


自分と、私と出会った人達。
ありがとう。




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基準

永遠なんてない
真実なもの、本当なもの基準なんてない。
それぞれの感覚的なもの。

偽りや嘘で固め造り上げたものほど脆いものなんてない。

同情も一時は役立っても、
きっと最終的にむだなもの

いちばん最期に手に残るもの、
それは自分が造り上げたものだけ

でもだからって、他人を信じないとか、そんな人間にはなりたくなくて。
他人の痛みまでわからないような
人間になんかなりたくなくて。


何度も何度も道を間違ったって
そうやって後悔してきたけれど、

結局はそれって、最期死ぬまでわからないよね。

もしかして、もしかして、
いまの苦しい道が、正しい道なのかも。

人生って、そんなものなのかな。

自分が誰よりいちばんかわいい。
人間みんなそう。それが当たり前だし、命あるかぎりそうでなきゃ困るよね。いろんな意味で

どれだけ無償の愛情で自分以外の他人を愛せるかによって、
すべての生きる道、人生が変わっていくと思う。

殴り書きで書いたけど、
いまそう思った。


バイトいかなきゃ遅刻しちゃう
(;＿q)

飾らないで、まっすぐストレートに。、


いってきます。


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道

眼に見えるものがすべて嘘でなく、
真実だとは限らない

むしろ、眼に見えない形のないものが本当の真実だとさえ感じる

もちろんそれが全部嘘でないものでもなくて、

だから、自分の眼でちゃんと見極めることが
生きてく上で自分の一生を左右する大切なことだって感じる

ばかにされる、後ろ指さされる、
滑稽だって笑われるかもしれないけど

だって、自分自身を自分自身で信じて選び続けていくしかない。

生きるってそういうことなのかな


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