最近、ちゃんとブログを書く時間をとれなくて、
寝る前に、心から逃がしたい言葉にできない感情を
寝ぼけながら書くばっかりで、
こうしてパソコンで打ち込みながらブログを書くのは久しぶりだと思う。
でも、やっぱり思うけれど、自分の中の閉じ込めている感情を
こうして文字におこすことって、とても難しいなって思います。
こういう気持ちを、言葉に変換して、
ちゃんと他者に伝えることができる人って、
ものすごく尊敬するし、とってもうらやましい。
それができたらきっと私は、
こんな風に病まなかっただろうなって思います。
私の近況は、相変わらずで、
愛情が欲しい、優しくしてほしい、
愛されたい、愛されたい、必要とされたい、褒められたい。
そんなことばっかりです。
本当に、ほんとうに、頭の中幼稚。
自分でも、人に指摘されなくったって、よくわかってるくせに、
理解できているくせに、自分があえて傷がつくのを、
後悔することを、罪悪感でいっぱいになることを、
取り返しがつかなくなるようなことを、
自分を、そして人から愛されているか、試すためにやってしまう。
最低だと思うし、毎日、毎日生きているのが怖い。
どうして、私はいつも私自身を壊すようなことを、
自分が苦しむの分かってて、
自分を苦しめるようなことを繰り返すんだろう。
他人には、私は怠慢しているとか、言うことをちゃんとできないとか、
わがまま、だとか思われているのかもれない。
きっと思われていると思う。
人から見る私自身は、他人に嫌われるのは当たり前かもしれない。
だけど・、
私にとって、普通のように普通の人たちに交じって、
普通に過ごし、普通に仕事をするのが、人と関わるのが、
それだけが、たったそんなことが私にとってはとても努力していることで、
私にとっては、家の外を一歩出たら、全てが大変。
人にどう見られているかで、それで全部頭の中、占領される
いっぱいいっぱいなんです。普通のことが。
虚し過ぎる。頭ではわかってる。
自分がどんなにバカらしい滑稽な考えかが。
だけど、制御できない。
食べることも不器用。見た目が崩れるのが怖いから。
食べて吐く。給料全部、毎月１０何万。
そのお金、貯めて整形すればいいのに。
食べてる時は少しはそれで、
自分の弱さを忘れられるからって言う部分のもある。
私はこれからずっとずーっと、食べたい好きな食べ物は、
吐くことでしか許せず、食べることが出来ないのかな。
やりたいこと、好きなこと、やらなきゃいけないことでさえ、
全部、自分の外見が気になって、全ての可能性をもぎ取られる。
頭ではわかってる。
なのに、できない。
努力しても、届かない。
普通の人の、普通にできていることが、できない。
ものすごい努力が居る、だけどそんなこと他人には伝わらない。
だから、周りは分からない、身近な人も解ってない。
本当の私、そのままの、病気に邪魔をされていない、
まっさらな自分の気持ちで生きていられる、
ほんとうの私を知らない。
むしろ、誤解されて今を毎日生きてる。
こんな私、嫌われるはずだよね。
だって悪い子だから。
だけどそんなの自分でもそうしたくて悪い子になって生きてる訳じゃないのにね。
毎日、苦しい。
なんだろうこのぐちゃぐちゃ人生。
終わりたい、あきらめたくない、でももう終わりたい、
でも、あきらめるもんか。
この繰り返し。
分かってる、解ってる、わかってるんだけど、
愛されたい、素直に愛したい。
助けてほしいよ。
こうしてブログで記してることも、
自分への生き方の正当化と甘えのための言い訳なのかな。
誰か助けて。
