ワーママやめる

7月末をもって5年勤めた会社を退職することになりました。

引継ぎやらでバタバタ…

馴染みの環境をみずから飛び出すことに後ろ髪引かれつつ、今は新たな挑戦に向けてワクワクした気持ちでいっぱい。

もちろん不安はあり、

お金や今後について、考えたらきりがないくらいの不安に襲われる。でも今のまま仕事を続けていったところで、成長も見込めないと思う。

きっとこれでよかったんだ。

いま、何が正解かどうかはわからない。

自分の行動次第。

8月いっぱいは時短保育だから、子どもとの時間が増える！それに、ずーっと悩んでた生活習慣についても、早寝早起きのサイクルづくりにとりかかれる

いままでは21時過ぎ就寝、6時半すぎ起床…だったけど、これからは19~20時就寝、6時起床のリズムをつくりたい！

お風呂も湯船にしっかりつかりたいし、ごはんも栄養満点なもの作りたい。

おもちゃ部屋も、今ほんとうにカオスだからもうちょっと整理して、今あるおもちゃたちをもっと輝かせたい

本をたくさん読みたいし、勉強もしたい。

やりたいことがいっぱいだ。

あともうちょっとの会社員ライフ、楽しめるだけ楽しもう。きちんとやりきろう。

離婚…できるのか？

離婚を切り出して3日目。

条件書をつくるから回答して、とゆわれたので

昨日までの期限にしてたんだけど

今のところ、何もない。

雛形がノートにはかいてあって

財産分与、親権、面会、養育費などについて

質問項目があげられてた

離婚の決意は、

考え抜いて至ったものだし

現実的なことをすべて熟慮してるから

質問については

すべてはっきり答えられる

言語化する訓練をしておいてよかった

日々の日記、手帳、

感情の言語化をしてきたことで

ちゃんと冷静になれる

が。

まさかの、

昨日から

また旦那が休職してるっぽい。

帰宅したら

ごはん出来てて

お風呂もわかしてて

なにより

DIY用の板がニス塗りされていた

うっそぉぉぉ。。。。

これからまた3ヶ月くらい、

ずっと家にいるんだ。。

このタイミングで。。。

向こうが仕事中に

荷物まとめたり

引っ越しの作業進めようとしてたんだよ。。。

そして天国だった在宅勤務が…………

もう、

ひとりになれない

ひとりになれない

あぁぁぁぁぁ。。。

どう考えてるんだろう。

わたしが、

感情的になってると思ってるんだろうけど

そんなもんじゃない

昨日の仕事中、

ほんとに離婚するんだと思ったら

泣けてきたんだけど

いや、どうなのこれ

応じてくれるのだろうか……

明日、離婚を切り出そう

今日は保育園の運動会

いいお天気

去年まではずっと泣いてて、

競技にまったく参加できずにいたのに

今年は楽しそうに

すべての参加種目をやりきることができました

それだけで

ものすごい成長を感じました

縮小開催なので

お昼前には終了

うどんを食べて帰宅ました

午後はトイザらスへ

狙っていた自転車が入荷したので

早速買いに行きました

今日は乗れなかったので

明日、練習してみます

明日はじじばばが来て、

写真館で写真撮影

毎年恒例のバースデーフォトです

それが終わったら、

離婚を切り出そうと思います

もう

形だけ家族でいるのが疲れた

形だけでも家族一緒にいる方が

子どものとってはいいと思ってた

けど、

この夫婦関係を子どもに晒し続けるほうが

親として罪だと気づいた

離婚しても

子どもの父親としてはいてもらいたい

子どもには関わり続けてもらいたい

行事ごとにも参加してもらう

子どもが父親を求めれば、それは望み通りにする

ただ、一緒に住むのをやめる

法律的に夫婦でいることを、やめたい

明日、言おう