心から笑えること。

最近減った気がする。

なんだか、酷く寂しい気分になる。
何も無く時が過ぎる。
でも、弱音を吐く場所が無い。


心の中のモノ。
ぜんぶ吐き出せたら良いのに。
受け止めてくれる人が、どこかに本当にいるのかな？


そんな人いない。
ぜんぶなんて、受け止められないさ。
きっと、言ってたらそのうち、呆れて嫌になるんだ。
こんな奴と付き合ってられないって、突きはねるんだ。


だから、人は怖い。
この世界が怖い。


そうやって、いつも。
心はずっと一人ぼっちなの、随分前から気付いてた。


安心する場所なんて無い。
素直になる場所なんて無い。
弱い自分を出す場所なんて無い。
居て良い場所なんて無い。


ほんとはどこにも無い。
それが寂しい。
自分を本当に求めてくれる人がいない事実が寂しい。

どんなにこっちが求めても。
どんなにこっちが大切にしても。
いずれ何も返ってこなくなる。


もう誰も好きになんてなってくれない。

願いと祈りと純粋と

それは、願い


日常の中で、ほんの一瞬でも良い。
心を埋め尽くさずとも。
片隅の奥で良いから。
あたしの事を考えてくれたら、どんなに嬉しいだろう。


困ったり、悩んだりしないで。
今、何をしてるんだろうとか。
何を考えているんだろうとか。
そんな些細な事を思ってくれたら、どんなに幸せだろう。


でも、そんな小さな祈りすら届かない。
小さすぎて、淡く儚い願い。
目を凝らしても、見えないくらい遠い。


ただ、それだけなのに。


そんなときに、違う純粋さが眩し過ぎて思わず目を閉じる。
ぴかぴかと輝いて、とても綺麗で。


あたしの持っていない、真っ直ぐさ。
純粋で素直で、守りたくなる。


でも、どちらもきっと手に入らない。
あたしが触れることが出来ない世界。
涙が出そうなぐらい美しい世界。


羨ましさと、自分の愚かさで、潰れてしまいそう。


世界って、こんなに広くて、寂しかったっけ。

元気に過ごしていれば、問題は無い。

もうかれこれ、1週間以上音沙汰が無い。

何も無さ過ぎて、日が過ぎるのも気にならなくなってしまうくらい。

本当は、もっと焦ってるはずなんだけど。

いつから、やりとりが減っていったっけ。

初めの頃は、ほぼ毎日メールしてたような気がする。

数は多くなくとも、一日数通のやりとりが心地良かった。

自分もあんまり、メールは得意じゃ無かったから。

着信メロディが流れるだけで、嬉しくなった。

内容を見ずとも、それだけで思わず顔が綻んでしまうぐらい。

その数も減っていって。

最近は2・3日に1通返ってくるかぐらいに。

取り巻く環境が少し変わったし、色々忙しい事も分かっているから。

しょうがないと思っていた。

だけどね。

ちょっと急ぎの用のメールをしたんだ。

こんな暇そうなあたしにだって、予定があるから。

メール打つのが大変かもしれないだろうから。

電話もかけたんだ。

でも。

メールはおろか、折り返しの電話も無い。

もう、期限はとっくに過ぎてしまった。

謝りの連絡も無い。

何も、無い。

まず思うのは相手のこと。

忙しいのかな？

メール打ち忘れてるのかな？

通信エラーでメール届いてないのかな？

病気とかにかかってないかな？

次第に気持ちは下降していく。

なんで、何も返ってこないんだろう。

急ぎの用なら、ちゃんと返すって話もしたのに。

あたしのメールは、そうやって返す価値も無かったのだろうか。

なんだか、凄く寂しくなった。

よく、「仕事と私」を比べる人がいるけれども。

どっちも、同じぐらい大事。

男の人にとっては、仕事も趣味も友達も恋人も同じぐらい大事。

だから、全部と同じぐらい大切にしてくれれば、それで十分だと思う。

でも、同じぐらい大切にされなければ。

結局、それ以下なんだと思う。

なんの折り返しも無いのなら。

気にすらとめていないということなの？

君の大切って、こんなもんだったのだろうか。

寧ろ、もう大切は無くなってしまったのかな？

その言葉すら、聞ける術が無くなってしまったら･･･

そうやって時間だけが過ぎる。

いつか。

いつか、ちゃんと連絡がくる。

そう信じて。

今日も鳴らない携帯電話をポケットに入れる。